Я помню те годы, когда у меня диагностировали ВИЧ. Я в буквальном смысле находился в состоянии свободного падения. Жизнь потеряла всякий смысл
Я знаю, что в самом начале, когда я узнал, что у меня ВИЧ, я задавал себе вопрос, который волнует большинство людей. Почему я? Почему заразился именно я, почему это случилось именно с моей жизнью? Что я сделал не так? Сердится ли Бог на меня или преподносит урок? Моя жизнь должна была пойти совсем по-другому, я ведь совсем не так все это планировал. Говорят, что всему есть причина. Но почему именно я и в чем эта причина? Разве у меня не было другого способа оставить свой след? Глядя на эти вопросы и пытаясь найти ответ, я понял, что должен разобрать свой ВИЧ и снова собрать его, чтобы найти во всем этом смысл. Я должен был это сделать, и спустя все эти годы вернуться и найти смысл своего ВИЧ-статуса.
Я помню те годы, когда у меня диагностировали ВИЧ. Я в буквальном смысле находился в состоянии свободного падения. Жизнь потеряла всякий смысл. Я шагнул в неизвестность, не находил ответов на свои вопросы и чувствовал себя одиноким. Я был тихим ребенком и держался особняком. Мне еще только предстояло обрести способность свободно выражать себя и высказывать свое мнение. Этот опыт был для меня в новинку – как практически все в том возрасте, ведь мне едва исполнилось двадцать. Думаю, что наряду с вопросом, кто полюбит меня такого, я также задавался вопросом, смогу ли я сам себя принять и полюбить.
Что мне жутко не нравилось во всей этой ситуации, так это то, что из-за статуса я был вынужден бездействовать. Мне приходилось не столько заботиться о своих интересах, сколько волноваться по поводу того, что скажут другие, когда узнают о моем ВИЧ-статусе. Это была одна из причин, почему мне трудно было признаваться другим людям, что я ВИЧ-положителен, ведь после этого мне не оставалось ничего другого, кроме как ждать их реакции. Задерживать дыхание, готовясь принять любой ответ, вручать свою судьбу в руки другого человека. Как невинный щенок я принял эту роль, и когда я открывался перед человеком, а он меня из-за этого отвергал, я больше злился на себя за то, что добровольно попадал в ситуацию, в которой меня могли отвергнуть. Я очень рано узнал смысл слова «смиренный». Я понял, что лучше не открываться перед людьми.
Я жил со злостью в сердце, а точнее позволял злости контролировать мою жизнь. Многие воспринимают меня как уважаемого и образованного человека, но они просто не знали меня в тот мрачный период. В то время я просыпался со злобой на весь мир. Меня это устраивало, по крайней мере, мне казалось, что это помогает держать людей на расстоянии. Ведь я хотел именно этого. Я не хотел, чтобы кто-то понял меня и стал моим спутником по жизни. Я не терял бдительности, чтобы больше никогда не попадать в ситуацию, когда меня могут отвергнуть. Я не понимал, что таким образом обрекаю себя на одиночество и его верного спутника депрессию.
Даже когда я находил людей, которым мог доверить свою тайну, они все равно не могли понять, что я испытывал. Многие ВИЧ-отрицательные люди считают, что, читая рассказы людей с ВИЧ или статьи, они смогут прочувствовать, каково это жить с ВИЧ. Честно говоря, просто невозможно передать все нюансы жизни с ВИЧ. Ведь речь идет не только о том, чтобы вовремя принять таблетки и не забывать регулярно посещать врача. Теперь это часть твоего характера, обстоятельство, которое ты всегда держишь в уме и которое нет-нет да и напомнит тебе, что оно никуда не делось. Существуют определенные моменты, которые другой человек никогда не поймет, потому что истории у всех разные, а кроме того, некоторые аспекты восприятия зависят от пола, сексуальности.
Есть одна поговорка, которая мне очень нравится. В ней говорится о том, как один человек опустился настолько, что ему пришлось подняться, чтобы достичь дна. Мне кажется, у меня лично был момент, когда мне надоело болтаться на дне жизни и захотелось снова почувствовать свои силы и возможности. Для этого нужно было, прежде всего, перестать бездействовать и чувствовать себя жертвой. Нужно было взять жизнь в свои руки. Мне нужна была встряска, переворот. Мне нужно было научиться любить себя, несмотря на состояние здоровья.
В этот момент сборки мне пришлось порвать с людьми, которых мало заботили мои интересы и проблемы. Я перестал думать о тех, кто меня не любит, и сосредоточился на тех, кто любит меня. Я разрушил мною же построенную стену вокруг своего сердца. Мне также пришлось разрушить мосты, которые вели к негативным чувствам и проявлениям, и построить новые, которые вели меня к новым целям.
Я научился говорить «нет». Я повторюсь, что научился говорить «нет», особенно тому, что мне невыгодно и неинтересно, и научился говорить «да» тем возможностям, к которым, как мне казалось, я не был готов. Я перестал испытывать чувство вины за то, что всегда думаю прежде всего о себе и, хотя от этой болезни нет лекарства, что хочу и остаюсь здоровым не для других, а для своего собственного блага.
Активист борьбы с ВИЧ/СПИДом blogs.poz.com
