Статистика утверждает – независимо от сексуальной ориентации партнеров, неверность распространена повсюду. Мы, геи, изменяем любимым по множеству причин
Неверность…. Именно она разрушает доверие и ощущение безопасности в отношениях, как ничто другое. В общем и целом, в гей-сообществе приемлемы более свободные формы сексуального самовыражения по сравнению с обществом в целом. Социальные нормы, устанавливающие, что «прилично» в интимных взаимоотношениях, а что – нет, не влияют на геев, вольных выбирать, какую роль секс будет играть в их союзах. У большинства гей-пар, начинающих совместную жизнь, складывается своеобразный «договор», определяющий, будут ли их отношения моногамными или открытыми. Для пар, выбравших моногамию, роман партнера с другим мужчиной может вызвать водоворот хаоса и боли, а иногда и разрушить сами отношения.
Хотя многие союзы распадаются из-за неверности и разрушенного доверия, другим парам удается, тем не менее, не только преодолеть трудности, но и значительно улучшить отношения.
Вы должны знать, что гей-пара может выстоять перед изменой!
«Он меня обманул! »
Когда один из любовников обманывает другого, а роман «на стороне» так или иначе открывается, оба партнера проходят через период горя и сожалений. У каждого, конечно же, возникают свои психологические проблемы, но общими являются чувства боли и разрушенного доверия. Уходят иллюзии; мужчин буквально захлестывает поток самых разных эмоций. Гнев, ощущение, что тебя предали, вина, отвращение, самозащита, депрессия, душевное и эмоциональное онемение, шок – вот всего лишь несколько примеров таких переживаний.
Вас захватывает этот роман; вы не можете думать ни о чем другом; вы во власти вихря образов и мыслей, не дающего вам трезво воспринимать ситуацию. Все, во что вы верили, все, что вы знали, теперь оказывается под вопросом. Вы в смятении, в смущении, вы чувствуете, что вас бросили. Вы задаетесь вопросом – а что же происходило в отношениях на самом деле? Это была затянувшаяся шутка, фарс для простака? По вашей самооценке нанесен удар, ваш мир взорван. Вас охватывает ранящее чувство глубокой потери. Затем возникает вопрос – а стоит ли бороться за отношения?
Почему мы изменяем
Статистика утверждает – независимо от сексуальной ориентации партнеров, неверность распространена повсюду. Мы, геи, изменяем любимым по множеству причин.
Хотя первопричина неверности может заключаться в одном из партнеров (например, он может быть сексоголиком), опыт моей практики говорит, что чаще неверность – симптом проблем в отношениях пары.
Вот несколько причин, побуждающих нас выйти за границы наших основных отношений:
- страх принятия на себя обязательств и/или близости, интимности с партнером; связь на стороне становится щитом от глубокого сближения с партнером, способом не поддаваться контролю со стороны партнера, попыткой избежать «поглощения» или растворения в отношениях
- отсутствие ролевых моделей моногамных гей-отношений
- низкая самооценка; секс с другими партнерами подтверждает нам нашу привлекательность и ценность
- скука; настойчивое желание пережить острые ощущения, риск, приключения; потребность в разнообразии
- доступность и легкость секса
- общество, как и сама гей-культура, придают геям ореол «сексуальных гигантов» (чтобы убедиться в этом, всего лишь зайдите на сайт гей-знакомств)
- несчастливые отношения; ощущение, что нас не любят или не хотят; эмоциональное отдаление партнеров. Связь на стороне – выражение ощущения, что « в отношениях чего-то не хватает», поиск эмоциональной связи, внимания, привязанности и влечения, получение того, чего не дает партнер
- сексуальные проблемы в отношениях или недостаток сексуальной близости
- пристрастие к сексу; неумение, нежелание или неспособность контролировать сексуальные импульсы, алкоголизм или наркомания; неразрешенные эмоциональные проблемы; пережитое сексуальное насилие в прошлом; неверность и в предыдущих отношениях
- намеренное стремление причинить боль партнеру («Ну я ему покажу! Я ему отомщу! Пойду и трахнусь с …»)
- несовместимость партнеров; разные жизненные философии и устремления
Для мужчин, как геев, так и натуралов, риск начать изменять партнеру выше, чем для женщин, так мужчины способны отделять сам секс от эмоций во время физической близости.
Приведенные выше причины измен – отнюдь не попытка оправдать или обосновать связи на стороне. Мы должны понимать свои собственные скрытые мотивы и побуждения, чтобы дать отношениям шанс устоять и развиваться. Ни один роман «на стороне» не похож на другой. Для вас очень важно понять, что происходит именно в ваших уникальных взаимоотношениях – так вы сможете преодолеть препятствия, мешающие полноценности вашего союза.
Если вы и ваш партнер пытаетесь справиться с неверностью, поразмышляйте над такими вопросами:
- Что этот роман значит для наших отношений? Почему эта связь «на стороне» вообще случилась, что к ней привело?
- Чем каждый из нас способствовал этому роману? Какую роль в нем сыграл каждый из нас, кто за что отвечает? Чего не хватает в наших отношениях? Над чем нам нужно поработать? Что мы узнали о самих себе в результате этого опыта?
- Могу ли я простить партнера и самого себя за то, что случилось? Как вся эта история соотносится с моими собственными требованиями к партнеру и к отношениям?
- Что нам нужно делать по другому, чтобы такое больше никогда не повторилось?
Помните – страдаете вы оба, и вам обоим сейчас нужны друг от друга поддержка, утешение и понимание.
Если вы действительно хотите исцелить ваши отношения, исключите обвинения, словесную агрессию и осуждение. И без них достаточно боли. Пусть лучше у вас как у пары появится представление о том, что вы сохраните отношения. Пусть мечта о том, что вы останетесь вместе, поможет вам пройти через тяжелый период горя, необходимый, чтобы восстановить ваш союз. Ваш партнер должен почувствовать, то что вы готовы к диалогу.
И вы можете это сделать!
Когда неверность перечеркивает сложившийся у пары «договор об отношениях», разрушаются доверие и взаимное уважение. Одни мужчины в такой ситуации предпочитают разорвать все связи с партнером, так как не могут примириться с таким нарушением границ. Другие же решают восстановить отношения. Каждая пара решает сама, что выбрать.
Исцеление отношений после романа «на стороне» возможно, но для этого оба партнера должны принять на себя ответственность за необходимую сложную работу и направить всю энергию на восстановление их союза друг с другом.
Если изменили вам
- Скорее всего, по мере осознания того, что случилось, вы пройдете через череду эмоциональных взлетов и падений. Дайте себе время, чтобы погоревать над потерей отношений, которые, как вы думали, были у вас с партнером. Будьте добры сами к себе. Боль станет менее жестокой, если вы уделите время и внимание самому себе. Также обратите внимание, не усугубляют ли нынешнюю ситуацию нерешенные проблемы из прошлого (например, если вам изменял бывший бойфренд).
- Будьте готовы, особенно в первое время, что вас будет преследовать роман партнера, и что вам захочется узнать все подробности этой связи. Это нормально и говорит о том, что вы пытаетесь понять, что же произошло. Тем не менее, установите себе некие границы для переживаний, чтобы они не захватили вас без остатка. Напоминайте себе, что вы как пара хотите пройти через это испытание и стать сильнее и ближе. Изо всех сил не поддавайтесь отрицательным мыслям.
- Очень легко войти в роль жертвы. Этого можно избежать, если вы поймете, какую роль вы сами могли сыграть в существовании этого романа. Конечно, вы не отвечаете за то, что ваш партнер пошел на измену, но чем вы могли подтолкнуть его к такому шагу? Деятельно участвуйте в восстановлении ваших отношений и стремитесь сделать их прочнее и глубже.
- Ваш партнер совершил ошибку и теперь старается исправить ее. Не допускайте необоснованных обвинений или предположений. Избегайте обвинений, словесной агрессии, пассивно-агрессивного «ну, я тебе отомщу!», или поведения, призванного наказать вашего партнера или вызвать в нем чувство вины. Так вы только еще больше отдалитесь друг от друга, а лучше никому не станет. Найдите здоровую разрядку для гнева и боли. Но также не напускайтесь и на самого себя! Поймите, вам нужно простить и его, и себя.
- Самое сложное для вас – вновь рискнуть и стать эмоционально уязвимым перед вашим партнером. Для этого нужно время. Позвольте отношениям развиваться в темпе, при котором ваш партнер шаг за шагом вновь войдет в вашу жизнь. Пусть ваше сердце защищают границы, но не непроницаемые стены, чтобы ваш партнер смог доказать вам, что ему можно доверять и что он вам предан. По мере того, как доверие между вами будет укрепляться, вы можете расширять эти границы.
Если изменили вы
- Прежде всего, и это самое главное, прекратите все отношения на стороне. Больше – никаких контактов! У ваших основных отношений не будет и шанса, если вы не отдадите им все ваши время и энергию. Вам может потребоваться время, чтобы пройти через горе из-за утраты вашего любовника, если у вас с ним установилась эмоциональная связь.
- Вы – человек, и вы ошиблись. Перестаньте обвинять сами себя и направьте всю вашу энергию на восстановление отношений с партнером. Примите ответственность за измену и осознайте, что к ней вас привело. Решите, как вы будете действовать, чтобы это никогда не повторилось.
- Вашему партнеру больно, ему нужна ваша поддержка. Скорее всего, он пройдет через период, когда задаст вам миллион вопросов о том, что случилось. Его недоверие к вам приведет к подозрительности и неуверенности. Даже когда вам покажется, что больше терпеть его настроения невозможно, помните – важно, чтобы вы примирились с его состоянием и честно отвечали на его вопросы, не впадая, однако, в самозащиту. Это часть его процесса исцеления, через который он должен пройти; именно на этой стадии исцеления отношений закладывается основание для возобновления его доверия к вам.
- Поймите, что вашему партнеру скорее всего будет страшно вновь принять обязательства по отношению к вам. Направьте усилия на завоевание его доверия, помогите ему почувствовать, что вы его любите и желаете.
Вот что вы можете сделать вместе, как пара
- Пусть ваши отношения станут для вас важнее всего остального! Сделайте все возможное, чтобы понять нужды друг друга, побольше общаться, конструктивно разрешать разногласия. Никогда больше не воспринимайте ваши отношения как нечто само собой разумеющееся. Пусть у вас будут общие переживания и впечатления. Создавайте свои собственные ритуалы, полные смысла для вас обоих. Ваш партнер должен чувствовать вашу заботу. Больше никаких секретов!
- Вновь начните ухаживать друг за другом. Назначьте «первое свидание» – пусть оно станет отправной точкой для развития отношений. Поддерживайте друг друга и почаще показывайте друг другу признательность.
- Будьте осторожны – не рассказывайте слишком многим людям в вашей «системе поддержки» о романе. Так вы можете создать дополнительные поводы для стресса, поставить ваших друзей в ситуацию, когда они будут «разрываться» между вами, а ваши отношения не получат необходимой поддержки. Пусть этот роман будет глубоко личным делом вашей пары. Хорошенько подумайте, с кем вы действительно можете быть откровенны.
- Возобновление вашей сексуальной жизни с партнером может быть сложным из-за произошедшей неверности. Не торопитесь. Начните с несексуальных проявлений любви и привязанности, чтобы вновь заложить основание для подлинной интимности. Обязательно выскажите ваши мнения по поводу моногамии и открытых отношений. Узнайте что ваш партнер думает об этом.
Заключение
Это не всегда легко, но отношения можно исцелить после измены. Если вы выберете верный подход, то, вероятно, ваш союз даже станет прочнее. Рассматривайте этот роман как тревожный сигнал, говорящий о неразрешенных проблемах между вами двоими. Ключ к успеху – терпение и преданность восстановлению отношений. Создайте себе образ идеального для вас двоих союза, а потом воплотите его в реальность!
Автор Брайан Л. Ржепчински
По материалам thegaylovecoach.com
Перевод Ирина Ясинова, специально для Парни ПЛЮС www.parni.plus
