Я же вижу тех, кого называют «истериками», как людей, страстно относящихся к своим собственным чувствам и преувеличенно эмоционально выражающим чувства, даже если такие бурные переживания никак не соотносятся с конкретной ситуацией
Вопрос.
Мой бойфренд бросил меня, объявив, что ему надоели мои истерики. Не понимаю, что он под этим подразумевал. Я только-то и старался, что выразить свои чувства и поделиться мыслями. Теперь он говорит друзьям, что я – «истеричка», и я чувствую себя униженным. Как мне понять, действительно ли я устраиваю истерики, и если да, то как мне перестать так себя вести?
Ответ.
Возможно, что у автора вопроса произошло вот что:
1. Во-первых, вероятно, что его партнер закончил отношения по какой-то другой причине, а «истерики» использовал, чтобы не объяснять, почему в самом деле он ушел.
2. Во-вторых, его партнер мог быть эмоционально зажат и испытывать неловкость от своих собственных чувств. Поэтому он и не смог вынести выразительность автора вопроса и разорвал отношения, чтобы дистанцироваться от него.
3. Автор вопроса мог слишком бурно и безудержно выражать свои эмоции, не соблюдая никаких границ в отношениях и не стремясь управлять своими чувствами.
В конце концов такой накал страстей и оттолкнул его партнера, вынудив того уйти.
Конечно, могут быть и другие причины, но эти три наиболее вероятны.
Если события развивались по сценарию 1 или 2, то автору вопроса лучше всего найти более совместимого с ним партнера, способного на выражение эмоций, «активное» слушание, предполагающее понимание других людей, и на прямое выражение его собственных чувств и желаний. То, что «бывший» автора язвительно отзывался о его эмоциональности перед друзьями – знак неуважения. Такие насмешки красноречиво говорят об уровне зрелости этого человека, его характере и целостности.
Но если дело обстоит так, как описано в пункте 3, то автор вопроса выиграет, если научится управлять эмоциями и не будет чрезмерно остро реагировать на поведение, чувства и слова других людей. Такая преувеличенная импульсивность может мешать ему в получении полной отдачи от отношений.
Кто же такие «истерики»?
Лично я не люблю любые ярлыки, которые навешивают на людей, а определение «истерик» предполагает, что человек слишком эмоционален, неразумен, неадекватно воспринимает события и чрезмерно бурно на них реагирует. Я же вижу тех, кого называют «истериками», как людей, страстно относящихся к своим собственным чувствам и преувеличенно эмоционально эту страстность выражающим, даже если такие бурные переживания никак не соотносятся с конкретной ситуацией.
К другим чертам таких людей относятся крайняя чувствительность, склонность из всего делать отрицательные выводы, негативный настрой мыслей, слишком бурная реакция на события или слова, импульсивность, восприятие событий отдельно от общей ситуации, театральность, и так далее, и так далее.
Конечно, это обычные человеческие качества, но «истерик» одинаково бурно откликается вообще на все, что с ним происходит. У таких людей есть одна общая черта – искажено их мышление. Именно поэтому они:
– из всего устраивают катастрофы (преувеличивают значимость событий, драматизируют, придумывают ужасные сценарии развития ситуации, а потом принимают решения на основе этих выводов),
– занимаются чтением мыслей (считая, что знают, кто что думает, без малейших тому доказательств),
– мыслят слишком категорично (по принципам «или все, или ничего» и «или одно, или другое»),
– делают чрезмерные обобщения (используя слова «всегда», «никогда», «все», «никто»).
Факты о чувствах
- Как бы избито это не звучало, все чувства имеют право на существование. Важно то, как вы к ним относитесь. Чувства сами по себе не могут быть ни хорошими, ни плохими – они просто есть.
- Наши чувства говорят нам, что нам нужно и что для нас значимо, что с нами происходит. Они сигнализируют нам, на что нужно обратить внимание, и помогают решать, что говорить и делать. Поэтому для нас так важно понимать, какие именно эмоции мы переживаем.
- Мы сами выбираем, как мы себя чувствуем; никто не в силах заставить нас чувствовать себя каким-то определенным образом. Точно также мы не можем изменить чувства других людей. Мы можем контролировать свои реакции на различные ситуации.
- Чувства требуют признания. Не нужно и пытаться их подавить. Без здоровой разрядки, они усугубляют стресс, ухудшают физическое и психическое здоровье, приводят к межличностным проблемам и саморазрушению, когда в попытках заглушить чувства мы сами себе назначаем лекарства или прибегаем к алкоголю или наркотическим веществам.
8 способов успокоить «истерика внутри вас»
Вот как можно попробовать успокоиться и вернуть себе контроль над чувствами, чтобы они не усугубляли сложные разговоры с партнером и не создавали излишний стресс для вас самого:
1. Прислушайтесь к ощущениям внутри вашего тела – они могут сигнализировать о наступающем эмоциональном кризисе. Возьмите паузу – отложите тот момент, когда вы начинаете реагировать на происходящее; постарайтесь сосредоточиться и оценить ситуацию более здраво.
2. Ведите дневник. Рисуйте, чтобы выразить ваши чувства. Попробуйте в чем-то себя творчески выразить. Займитесь физическими упражнениями. Осваивайте техники расслабления.
3. Определите, что именно вас «заводит». Есть ли какие-нибудь повторяющиеся модели поведения? Как вы могли бы изменить свое поведение в этих ситуациях? Поразмышляйте над этим, попробуйте найти способы изменить вашу реакцию на события, слова и чувства других людей.
4. Следите за внутренними разговорами с самим собой. Ваши мысли определяют ваши чувства и эмоции. В эмоционально нестабильные периоды записывайте ситуации, возникающие у вас чувства и мысли, чтобы понять, как внутренние разговоры влияют на ваше настроение или искажают мышление. Особенно внимательно отнеситесь к «катастрофам», которые вы себе представляете. Следите за тем, чтобы не мыслить чрезмерно обобщенными категориями.
5. Когда страсти накаляются, задайте себе вот такие вопросы, которые помогут вам яснее увидеть ситуацию:
– Угроза, на которую я реагирую, настоящая или вымышленная?
– Если угроза реальна, насколько вероятно, что она осуществится?
– Я и в самом деле не могу с ней справиться?
– Что самое ужасное, что только может произойти? Это вопрос жизни и смерти?
Когда вы вернетесь в реальность таким вот образом, то обнаружите, что стали спокойнее.
1. Проанализируйте ваши эмоциональные всплески.
– Какой цели служат эти взрывы чувств?
– Что вы стремитесь осуществить с их помощью?
– Что вы выигрываете, ведя себя подобным образом? Избавляетесь от стресса? Утверждаетесь в чувстве силы? Получаете внимание партнера?
2. Попробуйте понять, как еще вы можете достичь этих целей, не устраивая сцен.
3. Очень часто в отношениях внутри пары партнеры не могут откровенно сказать друг другу о том, чего они хотят. Вместо этого, они затевают ссоры или устраивают сцены, выплескивая накопленные эмоции. Поэтому спросите себя: когда вы вскипаете при общении с партнером, не происходит ли это от какого-то неудовлетворенного желания? Возможно, вы думаете, что он вас не слышит, не понимает, и, закатывая истерику, добиваетесь его внимания? Учитесь спокойно говорить о том, что вам нужно, и также спокойно выслушивайте вашего партнера, когда и он говорит с вами.
4. Со временем складывается «цепная реакция»: ваш партнер что-то говорит или делает, вы на это реагируете, он вам отвечает, вы отвечаете ему и, как говорится, «понеслось». Возьмите лист бумаги и нарисуйте схемы ваших «цепных реакций», а потом измените их, сначала в письменном виде, а потом при общении, чтобы оно стало более продуктивным.
Заключение
Истерики лечатся! Старайтесь быть открытыми друг с другом, ищите пути здорового выражения эмоций, поддерживайте друг друга как пара и начинайте процесс исцеления старых ран и обид, которые из прошлого все еще мешают вашим нынешним отношениям.
А если вам нужна встряска, отправляйтесь вместе в кино на самый захватывающий фильм сезона!
По материалам thegaylovecoach.com
Перевод Ирина Ясинова, специально для Парни ПЛЮС www.parni.plus
