Даже если ребёнку-гею не говорить, что он неправильный, он дойдёт до такой мысли сам. А быть неправильным очень опасно для ребёнка, ребёнку-гею для выживания надо быть хорошим мальчиком. Как эти установки из детства влияют на взрослых геев и что с ними делать, рассказал «Парни ПЛЮС» психотерапевт в подходе схема-терапия, автор телеграм-канала о психологии для геев «Тайное братство».
Всех нас в детстве учили, что нужно быть хорошим и послушным. Понятие «Хороший (послушный) мальчик» можно выделить как одну из основных причин внутреннего конфликта гея.
Через призму схема-терапии (интегративный подход доказательной психотерапии, вобравший в себя знания психоанализа, КПТ, транзактного анализа и др.) мы можем выделить в каждой личности: внутреннего ребенка, взрослого и критика.
Внутренний ребенок – самая «живая» и эмоционально-чувствительная часть каждого из нас, в этой части себя мы храним наши переживания и дефициты из детства. Взрослый имеет контакт со своими чувствами и потребностями. Умеет выдерживать любые свои эмоции, не подавляя их, готов брать на себя ответственность за свою жизнь, принимать решения, исходя из своих собственных ценностей. Внутренний критик – правила и убеждения, которые мы присвоили себе от значимых взрослых, будучи детьми.
Не буду сильно углубляться в теорию и постараюсь объяснить простыми словами природу внутреннего противоречия между «я – хороший мальчик» и «я такой, как есть, я – гей».
Вспомните свое детство. Каждый мальчик хочет быть «хорошим» для своих родителей, особенно для мамы. Для ребенка быть хорошим = быть таким, каким меня хотят видеть. И здесь важный момент: родителям вовсе не обязательно говорить, каким ребенок должен быть, он считывает эти послания из поведения и реакций родителей. Особенность мышления ребенка в эгоцентричности: мама расстроена – это я что-то сделал не так, мама ругается – это я плохой и т.д. Все эти послания и правила мы забираем с собой во взрослую жизнь, зачастую, даже не задумываясь, насколько они соответствуют взрослой реальности.
Мы становимся старше и к правилам типа «не хулигань», «слушайся маму», «хорошие мальчики так себя не ведут» все больше добавляются социальные нормы. Нас окружают семьи, в которых мужчины живут с женщинами, заводят детей – это «правильно». Мужчина должен быть исключительно сильным, не должен показывать свои чувства и тем более плакать – так «правильно». Все эти правила сохраняются в детской психике на глубинном уровне, как неоспоримая истина.
В момент, когда мальчик начинает испытывать первые чувства к другому мальчику, усвоенные правила уже глубоко укоренились на уровне нейронных связей. Возникает внутренний конфликт: «Если я чувствую не то, что должен, я плохой».
Вернемся во взрослую жизнь. Этот маленький мальчик никуда не делся, он внутри каждого из нас. Как бы мы ни понимали на рациональном уровне, что быть геем нормально, внутренний критик у нас в голове часто продолжает транслировать нам послания в стиле: «Ты должен жениться», «Ты должен быть сильным», «Мужики не плачут», «Трахаться с мужиками отвратительно», каждый может продолжить этот список чем-то своим.
В своей практике я часто вижу взрослых мужчин, которые научились как-то справляться: заглушили в себе эмоции, ушли в работу, алкоголь, скупили полбутика модной одежды, надели маску весельчака или циника, лишь бы не касаться этого внутреннего ощущения своей «плохости», но помогает это обычно ненадолго.
Здесь логично с вашей стороны будет задать вопрос – что со всем этим делать? Если одним словом – взрослеть. Не по паспорту, а эмоционально. И этот процесс (к сожалению или к счастью) не происходит мгновенно. Мы можем постепенно взращивать в себе здоровую взрослую позицию, в которой мы не бежим от чувств и эмоций внутреннего ребенка, а стараемся услышать его, понять эмоциональные потребности и удовлетворить их. Немаловажная часть эмоционального взросления – это постоянная работа с внутренним критиком. Основной его маркер – фокус внимания на других и на соответствии правилам. У взрослого фокус внимания на себя, свои чувства, потребности, ценности. Попробуйте записать правила, которые есть внутри вас и проверить, они вам сейчас точно подходят? Сформулируйте новые – ваши собственные. И скажите, наконец, маленькому мальчику внутри себя: «Ты в любом случае хороший! Тебе МОЖНО быть собой!».
