Уже несколько недель вы знаете о своем ВИЧ-положительном статусе. Вы справились с шоком и первыми сильными переживаниями, приняли свой ВИЧ-статус. А что делать с другими людьми?
После того, как узнаешь о том, что являешься ВИЧ-положительным человеком первые вопросы и страхи, которые возникают, связаны со здоровьем. Вторая волна тревоги, которая может накрыть человека связана с другими людьми. «Как сказать своим близким о том, что у меня ВИЧ?», «Будет ли со мной кто-то теперь встречаться?», «Примут ли это мои друзья?».
Поскольку мы – существа социальные по своей природе, нам необходима привязанность, принятие и признание другими людьми. И нам неприятно отвержение со стороны других. А стигма, существующая вокруг ВИЧ-инфекции, увеличивает шансы получить подобный опыт.
Один из самых острых вопросов, которые встают перед ВИЧ-положительным человеком связаны именно с раскрытием своего статуса. Кому можно рассказать? Когда и как это лучше сделать? Вряд ли можно раз и навсегда ответить на эти вопросы. Раскрытие статуса – это процесс длинною в жизнь. В вашей жизни всегда будут появляться новые люди, новые ситуации, в которой эти вопросы вновь будут актуальными.
И в каждой из этих ситуаций нужно будет спросить себя – насколько это необходимо сейчас? Что именно вы хотите добиться этим? Достаточно ли у вас сейчас сил, чтобы справиться с негативной реакцией человека, которому вы сообщаете о своем ВИЧ-статусе? А если кратко нужно учитывать контекст ситуации, вашу цель и внутренние ресурсы.
Например, недавно мне защемило позвоночный нерв и я пошел к врачу в платную клинику и она задала мне вопрос о хронических заболеваниях. Контекст – прием у врача, цель моего ответа – сообщить дополнительную информацию о своем здоровье, которую могут учесть при назначении лечения. И вряд ли реакция врача в платной клинике будет ярко негативной и оскорбительной. Исходя из всего этого, я спокойно рассказал ей о своём ВИЧ-положительном статусе.
Другая ситуация. Я веду тренинг. Кто-то из участников шутит про ВИЧ. Я просто говорю о том, что такие шутки могут задеть ВИЧ-положительных людей и продолжаю вести тренинг т.к. сейчас мне нужно, чтобы мы работали по плану и все успели. И силы мне нужны на то, чтобы выполнить свою работу.
Важно приготовиться, что у членов вашей семьи, друзей и подруг могут возникнуть самые простые и возможно нелепые вопросы, в том числе о том, какие последствия ваш диагноз может иметь для них. Это может вас задеть, показаться оскорбительным и неприятным. Но вспомните сколько у вас было вопросов и тревоги, когда вы узнали о том, что ВИЧ теперь часть вашей жизни. У вашего окружения также могут возникнуть тревога и страхи т.к. эта, казалось бы далекая от них, тема становится частью их жизни уже через ваш опыт. И здесь главное, что вы можете сделать – это просветить своих близких. Дать информационные брошюры, показать образовательные видеоролики, ответить на их вопросы.
Если вы встречаете резко негативную реакцию, слышите оскорбления, угрозы и т.д, то рекомендую вам обратиться к способом самоподдержки о которых мы говорили в первой статье. Также не забывайте о таких ресурсах как помощь профессиональных психологов, группы поддержки для ВИЧ-положительных и консультация «равный-равному».
Говорить о своем ВИЧ-положительном статусе гораздо легче, когда вы сами для себя приняли этот факт и уже можете более спокойно реагировать на эмоции и переживания других. При этом раскрытие своего ВИЧ-статуса является важным шагом на пути к еще большему принятию и свободе от стигмы. Чем больше вы говорите об этом, тем меньше стыда, навязанного обществом, вы испытываете.
Также, хочу отметить, что если вы сейчас в растерянности и тревоге и совсем не уверены готовы ли говорить о диагнозе кому-то бы ни было – возьмите паузу. От вас же никто не требует принять окончательное решение прямо сейчас. Вы можете рассказать через месяц или полгода, когда будете к этому готовы. Можете рассказать одной подруге и не рассказать другой, поговорить с братом сейчас, а с родителями в какое-то другое время. В данном вопросе у вас очень много свободы и вы решаете сами, как ей распорядиться.
За страхом отвержения скрывается страх одиночества. После постановки диагноза вам может казаться, что ВИЧ – это непреодолимый барьер на пути к счастливой личной жизни. Конечно, было странно отрицать, что есть люди, которые не готовы встречаться с ВИЧ-положительным человеком (и проблема здесь не в вас, а в их не информированности и предрассудках). Но важно не переоценивать эти трудности.
Во-первых, с каждым годом становится все больше людей, которые знают, что такое ВИЧ и что человек, который регулярно принимает антиретровирусную терапию безопасен в том, числе и для своих сексуальных партнеров, во-вторых множество людей имеет самые разные особенности здоровья и все эти люди также переживают и думают, что не найдут того, кто примет и полюбит их. Так что вы кому-то нужны не меньше, чем кто-то нужен вам.
Когда именно нужно сказать человеку, с которым у вас намечаются отношения о своем ВИЧ-статусе? Опять-таки вспомните нашу триаду – контекст, цель и ресурсы. Универсального ответа здесь нет. На мой взгляд с подобным камин-аутом особо лучше не затягивать (и дело вовсе не существовании устаревшей ст.122 УК). Сообщение о своем здоровье – это прежде всего про открытость и доверие. Именно это лежит в основе здоровых близких отношений. Ведь наличие ВИЧ-положительного статуса – это не только про таблетки и не только про безопасность для партнера. ВИЧ-статус – это про ваш личный опыт, ваши переживания, которые вы скрываете.
И честно рассказать об этом было бы правильно вне зависимости от той реакции, которую вы получите.
Отдельно мне хотелось бы подчеркнуть, что поиск отношений не должен становиться главной целью всей вашей жизни. По опыту некоторых моих клиентов (в том числе и ВИЧ-положительных) могу сказать, что подобное убеждение способствует попаданию в созависимые отношения, отношения в которых много физического и психологического насилия. Партнер, склонный к насилию и манипуляциям может использовать ваш ВИЧ-статус как крючок, разрушая вашу самооценку и убеждая вас в том, что кроме него вы некому не нужны («да кому ты спидозный, кроме меня нужен!», «ага, очередь уже выстроилась встречаться с тобой и твоим ВИЧом!», «Только попробуй уйти от меня, я тогда всем расскажу о том, что у тебя ВИЧ и посмотрим кого ты себя тогда найдешь»). Вы не в коем случае не должны терпеть это насилие. Сейчас вы можете найти в интернете множество полезных статьей на тему созависимых отношений. Часто для того, чтобы их них выйти необходима помощь профессиональных психологов.
Страх быть отвергнутым, тревога об одиночестве и больший риск попасть в созависимые отношения – это все то, что появляется в вашей жизни вместе с ВИЧ-положительным статусом. Но это не про судьбу и свершившиеся факты. Любой человек может разрывать цепочки закономерностей, находить альтернативные сценарии для своей жизни.
Если вдруг вас накрывает тревога о том, что у вас теперь никогда не появится отношения, что окружающие вас отвергнут, просто спросите себя: «Кто-то может мне 100% гарантировать, что так и произойдет?»
Один из известнейших социологов У. А. Томас сформулировал важный принцип: «Если люди определяют ситуации как реальные, они реальны по своим последствиям». Что это значит? Если вы будете считать, что вы недостойны любви и уважения окружающих, то постепенно вы начнете действовать в соответствии с этим убеждением. Например, можете меньше общаться с людьми, перестать ходить на свидания, что в итоге и приведет вас к реальному одиночеству. Но это будет уже не про ВИЧ. Ведь вашу жизнь и качество отношений с окружающими определяет не ВИЧ-статус, а ваш выбор и ваши решения.
Кирилл Федоров, ВИЧ-положительный психолог, сооснователь движения «Психология за права человека»
ВИЧ это не преграда для полноценной жизни!
