Мы уже несколько раз выпускали материалы на тему разных форматов отношений и часто сталкивались с негативом в комментариях.
Сегодняшней статьей хочется еще раз затронуть тему различных форматов отношений в каждой отдельной паре и разобрать основные тезисы, которые были приведены в комментариях под нашими публикациями.
Наши тексты не направлены на попытку доставить дискомфорт кому-либо из наших читателей. Мы за инклюзивность, разные точки зрения и критическое мышление. Нам важно общаться с читателями на разные темы. Иногда самые необычные, казалось бы, ничем не примечательные способы решить ситуацию, могут помочь изменить кому-то из нас жизнь в лучшую сторону. Но если это к вам не относится, никто ни к чему не принуждает.
Так получилось, что тема полигамии/полиамории намного реже обсуждалась в обществе последние несколько десятилетий, в сравнении со стабильной моногамией последние тысячи лет. Поэтому важно разбираться в этих темах вместе и смотреть на разные возможности развития отношений между партнерами, используя все доступные способы построить здоровые партнерские союзы.
Странно видеть осуждение или мнение от представителей ЛГБТК+ сообщества о том, что можно считать “нормой”, а что нет. Ведь, казалось, именно квир люди способны как никто другие понимать, что такое не смотреть на жизнь под одним углом обзора и рассматривать все возможные варианты, постоянно изучая свои границы.
Но, опять же, если вы понимаете, что определенные вещи для вас неприемлемы, это ваш комфорт. Его никто не осуждает. Также как и вы не можете осуждать комфорт других людей, для кого определенные вещи будут “нормой”.
Под статьей о безопасном переходе от моногамии к полигамии мнения о теме материала сильно разделились
“Блядей везде хватает. Но статья так негласно намекает, что три, пять, семь, десять партнеров это нормально. Поэтому и в самом начале написано- что это статья ни к чему не призывает. Ну да, не призывает, очевидно с первых строк”
Статья действительно ни к чему не призывает. Она о том, как лучше реагировать и что делать, если вам или вашему партнеру стало ясно, что моногамия не самый комфортный формат отношений. Этот текст про способ здорового взаимодействия между партнерами, когда каждый не причиняет вред другому.
Никто с детства не объяснял нам, что чувства не имеют свойства быть однородными или постоянными по отношению к одним и тем же людям. Любить можно не только одного человека, а намного больше людей и это нормально. Любовь это не только про физическое влечение, поэтому мы можем любить партнера, друзей, семью. Но кто сказал, что мы не можем любить несколько партнеров или испытывать к ним чувства.
Это не призыв любить несколько людей одновременно, это лишь осознание, что мы не роботы и за жизнь способны меняться, ощущать новое и меняться в своих взглядах. А может и не меняться, это тоже хорошо.
“Почему опять основной причиной указан только секс. При чем тут тогда “амория”. В основном желание свободных отношений это и секса с другими людьми, получается. К любви и отношениям особо отношения не имеет”
Согласны, “амория” — это не только о сексе, возможно это было не до конца понятно в тексте. Полигамия и полиамория иногда идут довольно тесной связью. Часто сексуальная составляющая связывает людей вместе с эмоциональной привязкой, поэтому определение полиамории вполне вписывалось контекстно в этот материал.
“Ну я хотел бы иметь отношения сразу с двумя людьми, но я точно не хочу больше двух, да и свободные отношения это так себе идея, т.к нужно будет обязательно сдавать анализы на ЗППП. Свободные отношения больше про безопасность здоровья, чем морали”
Анализы на ИППП нужно сдавать не только в свободных отношениях, но и в любых других. Если вы в моногамных отношениях, это никак не защищает вас от окружающего мира на 100%. Моногамия также не означает полное прекращение заботы о своем здоровье и отсутствии плановых проверок своего состояния.
Вы можете, например, посещать медицинские учреждения, стоматологию, вечеринки, употреблять наркотики, что тоже может способствовать передачи инфекций в редких случаях. Но вы, конечно же, можете и дальше не сдавать анализы, это ваш выбор.
В полигамных отношениях все строится на доверии. Партнеры, при условии, что они смогли построить здоровые отношения, делятся о том, что происходило у них с другими людьми. При регулярных проверках и использовании PrEP, у полигамных пар есть шанс поддерживать более позитивные результаты здоровья партнеров, чем в моногамных парах, где многое может не обсуждаться или храниться в секрете, потому что изначально считается недопустимым.
Не менее интересно было видеть комментарии под материалом о том, с какими ситуациями могут столкнуться квир пары в своих отношениях
В том тексте мы затронули важный момент, когда один из партнеров может предложить другому сменить формат отношений, вот отрывок: “И спросите у себя, что именно вас смущает в этом? Возможно ранее вам внушили, что определенные вещи нельзя считать нормальными, но может пережитый опыт партнера объяснит вам ситуацию с другой позиции”. На что получили следующее.
“Стигматизация моногамии среди гомосексуалов идёт полным ходом”
Только один вопрос, где в отрывке о том, что возможно стоит услышать своего партнера, прислушаться к его желаниям и потребностям, прослеживается стигматизация моногамии среди гей пар? Мы буквально говорим: “Проанализируйте, почему подобное предложение от партнера выглядит для вас столь вызывающим”. Если вам это не подходит, отлично. Никто ни к чему не принуждает, но поговорить о чувствах друг друга необходимо.
Это все равно что от гомофобного человека слышать, что можно навязать сексуальную ориентацию. Нет, нельзя. Вам либо комфортно и вы переходите к другому формату отношений, либо нет и ничего с этим не поделать. Никто не будет вас осуждать, но и не хотел бы получать осуждение, даже скрытое, в свою сторону.
“Хоть, каждый выбирает для себя сам формат комфортных отношений и свои границы в них, прыганье по койками (членам) – признак не высокого социального интеллекта. Люди – существа социальные, обладающие эмпатией. Одно из главных человеческих качеств – способность создавать моногамные пары, заботиться о своем партнере и им дорожить. Тот факт, что человек не хочет или не может испытать подобного, говорит о каких-либо внутренних проблемах и о том, что ему необходима консультация специалиста. Причин может быть много, от страха быть отвергнутым, до непринятия себя, то есть, точнее, установка на то, что ты не можешь и не должен быть счастливым – распространенная тема у парней, воспитанных в гомофобных условиях. И все эти проблемы топятся в беспорядочной половой жизни, называемой очередным красивым словом “полигамия”.
Возможность быть с любимым человеком, выстраивать с ним здоровые отношения, работать над ними и делать их комфортными для вас обоих, создавая общий тыл – вот ценность. Ситуация, когда один вдруг хочет пойти налево, а другой очевидно против, не про то, что один не хочет работать над отношениями”
Все написанное выше спорно и требует очень подробного разбора. Желание иметь большое количество сексуальных партнеров и наслаждаться сексом с разными людьми не говорит о низком уровне интеллекта. Своей фразой автор комментария буквально говорит: “Если ты хочешь много секса и с разными людьми, ты глупый человек и у тебя есть какие-то проблемы”. Что ж, решать вам, спорить с этим не будем.
Одно из главных человеческих качеств — это умение наслаждаться своей жизнью и делать то, что тебе нравится, чтобы в конце не почувствовать, что время прошло зря. Если вы хотите быть собой и считаете это “нормой”, не забывайте, что любое порицание отличающихся от вашей нормы вещей, это прямое или скрытое осуждение, которое не сделает другого человека счастливее.
Будьте внимательны в первую очередь к себе, не осуждая то, что нравится окружающим людям. Иначе мы никогда не сможем построить здоровое общество, которое будет заниматься более приятными вещами, чем выяснять, кто с кем может спать и в каком количестве.
Полигамные пары, как и моногамные, занимаются теми же процессами в построении крепкого союза между партнерами. В случае с полиаморами, союза с несколькими партнерами. Полигамная пара также выстраивает доверие, любовь, крепкую связь и всячески развивается. Возможность иметь партнеров в виде других людей, это лишь приятный бонус в этом формате, если партнерам хочется этого взаимно.
“Наличие полигамии – отсутствие отношений. Потом не удивляйтесь, почему так отрицательно относятся к геям. Если хочется скакать со всеми, не строй отношения ни с кем. Но тогда ты пустышка или точнее бля…ь”
Если человеку не хочется строить ни с кем отношений, это тоже своеобразная норма. Некоторым людям очень хорошо в одиночестве, они любят себя и ощущают себя в здоровых отношениях с собой и миром. Поэтому и без отношений могут быть выдающейся личностью, развиваться всесторонне и всячески делать себя счастливыми — для этого не всегда нужны другие люди.
Утверждение: “наличие полигамии — отсутствие отношений”, ничем не подтверждено, поэтому согласиться, к сожалению, не можем. Будем рады более точным доводам.
Напоследок, хочется подвести краткий итог и закрыть тему с разными форматами отношений. Полигамия, моногамия, полиамория или любые другие форматы отношения, неважно, какие они. Главное, чтобы всем партнерам было комфортно от того, какой путь развития они для себя выбрали.
Ваше отношение к разным форматам отношений важно, но это не означает, что если ваш партнер хочет изменить формат, нужно бурно реагировать на это и обвинять во всех бедах. Разные люди, выбирают разные пути для личного счастья. Если ваши пути с партнером расходятся, уверены, вы сможете построить счастливые отношения в соответствии со своими убеждениями, взглядами и ценностями.
*Весь текст авторов комментариев остался неизменным
