Делимся историями любви
Как квир-люди строят отношения? Кто-то только делает первые шаги, кто-то уже преодолел годы, а кто-то готов поделиться историей любви длиной в десятилетия.
В этой статье мы собрали три истории. В ней вы узнаете, как квир-люди находят друг друга, учатся поддерживать и сохранять близость, несмотря на возникающие конфликты и кризисы. Пусть их опыт и любовь вдохновят вас!
Тимофей, 6 месяцев в отношениях
Я некоторое время состоял в крайне… странных взаимоотношениях с одним моим другом. Я испытывал к нему романтическое влечение, а он не особо и хотел быть моим парнем. Мне, как человеку с клинической депрессией и психическим расстройством, все же хочется иногда получать поддержку от партнера. Хотя бы простое словесное взаимодействие по типу пожелания спокойной ночи. А этот товарищ мог не писать мне неделями… Я решился разорвать наш статус-кво, чётко обозначив ему, что парой мы НЕ будем.
Были ещё отношения с человеком, который просто пытался заглушить боль прошлого. Через некоторое время он понял, что у него это не получится, и попытался порвать со мной, но уж больно сильно я к нему прицепился. Чего в этих отношениях только не было — куча абьюза, какие-то совсем ебанутые выходки по типу инсценировки самоубийства или угроз мне с помощью третьих лиц…
Это был почти целый год сумасшедшего дома. Я порвал с ним только этим летом. С будущим же партнёром я познакомился в Telegram-канале для знакомств.
Когда мы впервые поговорили вживую, встретившись в кофейне, я понял — этот человек почти что моя копия… Если бы я, конечно, был технарем, а не гуманитарием. Сначала мы были друзьями: у нас быстро нашлись общие темы для разговора – художественная литература и историческая наука. Когда я поделился с ним историей своих прошлых отношений, он помог мне разобраться в произошедшем и отпустить свой предыдущий любовный интерес.
Моё первое впечатление про него было примерно таким: достаточно скромный, интеллигентный парень, а что главное – коммуникабельный и имеющий со мной общие интересы.
Партнёр тоже рассказывал мне о впечатлении, которое я на него произвёл. Стоит сказать, что изначально, когда он обнаружил, что у него есть влечение к своему полу, он решил ради интереса найти себе партнёра. Причём желательно фембоя. Ну и пошел в соответствующий канал со знакомствами.
Он рассказал мне, что в том канале, где он меня нашёл, большая часть анкет его не цепляла вообще. Люди либо искали себе “спонсора”, либо же их анкеты были “слишком сухими”. Моя же его заинтересовала. Когда он пообщался со мной, то заявил, что я в разы лучше всех других, несмотря на то, что там были люди красивее меня — просто потому что он может свободно общаться со мной на интересующие его темы. Из других ему приходилось буквально вытягивать слова, а во мне он увидел личность. В общем, мы сошлись характерами и интересами.
Касательно проблем и конфликтов. Тут инициатива по их решению почти всегда у моего партнёра. Может быть, некоторые назовут это гиперопекой, но я даже рад, что всё так. Мне часто трудно первым сказать о проблеме, которая возникает и касается партнёра. Он же, если замечает это, просто спрашивает у меня напрямую — “всё ли хорошо, не тревожит ли меня что-то”.
Конечно, я постепенно учусь и сам высказывать, но, честно говоря, пока мне трудно. Думаю, что главное в решении проблем и конфликтов — это не молчать, а обсуждать всё вместе с партнёром.
Также я давно понял, что общество действует по штирнеровским принципам — человек человеку волк, а если тебе плохо, то тебя скорее затравят толпой, чем помогут. Поэтому важно формировать “защитную оболочку”, которая будет состоять из друзей, семьи, партнёра. Нужно постоянно поддерживать контакт с людьми, которым не всё равно на тебя. Которые помогут тебе, если ты вдруг оступишься на своём жизненном пути.
Вам с партнёром должно быть приятно проводить время вместе, ведь когда химическии реакции по выработке дофамина от простого влечения к человеку утихнут, может оказаться, что тебе просто неинтересна твоя пассия. У вас могут оказаться совсем неподходящие характеры или же вам просто может быть нечего обсудить. Поэтому, как по мне, романтические отношения должны произрастать из отношений дружеских.
Для меня мой партнёр — тот же друг. Но который, как бы наивно и просто это не звучало, любит тебя гораздо сильнее. Для меня крайне важно и дорого, когда человек предан мне и любит меня настолько, что готов сопровождать меня на моём жизненном пути и при необходимости может пойти на жертвы ради меня. В современном мире повсеместного эгоизма это действительно многого стоит.
Сейчас у нас с моим партнёром всё довольно неплохо. Даже моё психологическое состояние потихоньку идёт на поправку. Я надеюсь только на хорошее и всем желаю того же. Я никогда не терял веру, сколько бы времени не длилась темная полоса в жизни. Всё всегда может наладиться.
Также хочу поделиться уроком, который я вынес из своих первых, неудачных, отношений: всегда прислушивайтесь к мнению своих друзей. Они могут трезво оценить ситуацию со своей стороны и дать важный совет. Если бы я послушал своего лучшего друга, то закончил бы всякие отношения с тем человеком гораздо быстрее. Но любовь дурманит голову…
Кирилл, 3 года в отношениях
Я бы хотел рассказать историю любви, которая заставит людей поверить, что отношения могут подарить надежду остальным т*мужчинам, быть без боли, и что в этом мире есть принятие в отношениях с цис-персонами.
Все начиналось три года назад. Мы познакомились в “Дайвинчике”. На тот момент я был в поиске человека, готового на отношения с т* парнем. Много с кем общался, но так и не получил того, чего желал.
Мой текущий партнёр на тот момент переживал сильное выгорание и впервые в жизни зарегистрировался в дейтинге. Так он и увидел мою анкету. В начале общения он был очень холоден. А я всегда испытывал тягу к немного холодным парням и желал растопить чьё-то сердце. Поскольку он был максимально серьёзным, я задействовал в общении с ним флирт, использовал весь свой шарм и притягательность. И всё — этот серьёзный и мрачный паренёк таял и стеснялся каждого моего сообщения.
Первое время я скрывал от него свою трансгендерность. Но по прошествии недельной переписки он решительно заявил мне, что приедет. Сам я жил в деревне, в 100 км от города. До сих пор помню тот страх и дрожь, когда пришло время рассказать ему всё…
Я сидел на улице — была тёплая июльская ночь, и я с дрожащими руками набирал то злосчастное признание в моей особенности. Сейчас смешно вспоминать его реакцию, поскольку он просто не поверил мне. Он подумал, что я в чертовой деревне с родителями-алкашами сошёл с ума и решил, что родился кем-то не тем.
Он писал, что я “слишком парень” и выгляжу “слишком как парень”. Тем не менее, после нескольких скринов с википедии и пары сообщений, он всё понял и принял меня.
Как же я ему благодарен! Он сел на неизвестный поезд и поехал в неизвестную деревню ко мне. Перед этим, правда, сказал своему знакомому, что, если он не напишет ему в течение суток, значит его уже нет.
Помню, как я стоял на перроне и ждал поезд. Он чуть не уехал, поскольку его смутило то место, где он оказался. Писал мне:: «Я в поле, тут точно выходить надо?». Наши первые объятия были очень смущающими. Это были его первые объятия. Мы много обнимались и ходили за руку. Ночевали на заброшке недалеко от вокзала. По своей натуре я очень тороплив, в итоге мы поцеловались в эту же ночь.
До сих пор помню то звёздное небо, старую заброшу… Я стою на ступеньку выше, мы обнимаемся и между нашими губами пара сантиметров. Я шёпотом спрашиваю: «Можно?». Он, стесняясь, угукает, и я целую его. В тот момент всё будто озарилось светом.
После этого мы общались несколько месяцев, приезжая друг к другу в гости. В городе ночевали в отеле. Я всегда хотел быть максимально нежным и аккуратным с ним. Я был его первым во всём. Даже перед первым нашим минетом я шёпотом спрашивал у него, а можно ли мне касаться и раздевать его. Ох, это очень яркие и милые воспоминания.
С началом зимы мы вместе сняли квартиру и съехались. И вот уже три года живём вместе. Да, у нас были ссоры и недопонимания, но сейчас наши отношения — как чудо и вымысел.
Мы всегда нежны друг к другу. Он принимает меня и мои особенности. Он аккуратен со мной. Мы учимся понимать, что мы разные и у каждого есть свои принципы. Всегда обсуждаем, если кому-то вдруг становится некомфортно. Общаемся максимально нежно и с пониманием: знаем слабые места друг друга и не давим на больное
Этой историей я бы хотел поддержать других т* персон. Знайте, что есть люди, которые примут вас, хоть этот мир и жесток. В особенности СНГ страны. Мы не можем гулять по улице за руку и целовать друг друга, но даже в таких условиях наша любовь существует.
Виталий, 14 лет в отношениях
Мы познакомились на сайте “Gay City”, тогда это был очень популярный ресурс. Там я познакомился с несколькими друзьями, с которыми мы дружим до сих пор. Мой нынешний парень написал мне, а я несколько дней не видел его сообщение.
На аватаре был он, но в таком ракурсе, что даже долго общаясь с автором анкеты, не узнаешь его при встрече. Правда, мой аватар был примерно такой же. На его “привет” я просто написал свой номер телефона и сообщил, что сильно занят работой, а своей работой я тогда реально горел — в почти 9 вечера был еще в офисе.
“Пиши, звони”, — предложил я и закрыл сайт. Он позвонил сразу, мы пообщались, но мне надо было ехать домой и мы договорились продолжить нашу переписку позже. Уже утром выяснилось, что я работаю в том месте, куда он едет прямо сейчас — он учился в аспирантуре и там у него была кафедра или что-то такое. “Интересное совпадение” — подумал я, точно надо встретиться.
Было 10 февраля, холодно, мы решили вместе пообедать. Он вёл себя очень скромно и скованно, как мне показалось.После нашего обеда мы вместе дошли до метро и расстались. Минут через пять я получаю от него СМС: “Ты мне понравился”. Я ответил: “И ты мне.”
На второе наше свидание мы решили пойти в кинотеатр на фильм “Я люблю тебя, Филипп Моррис”. Сегодня это кино нарушает всё, что можно: оскорбляет чувства, пропагандирует вредные ценности и так далее и тому подобное. Но актёры и сюжет до сих пор делают этот фильм интересным.
Мы встретились часа за два в суши-баре и тогда я поймал две мысли в своей голове. Первая: по сравнению с первой встречей он был раскован, говорил больше меня, а я так-то любитель поболтать. Да и вообще стал посвободнее как-то. Вторая: я буквально не могу оторвать от него глаз и влюбляюсь. Было ощущение, будто в меня вводят наркотик.
У меня никогда не было такой реакции ни на кого, хотя я на тот момент уже несколько раз был в отношениях, как, собственно, и он. Ему тогда было 25 лет, а мне 24. Но ни у него, ни у меня, не было отношений длительностью более полугода.
Первый кризис в отношениях у нас возник почти сразу же: его было слишком много для меня. Я фактически предложил ему расстаться, с мая по август избегал его. Но влечение и желание, чтобы он был рядом, оказались сильнее.
Прочие кризисы в дальнейшем тоже возникали, но, как показывает время, любые кризисы решаются, если разговаривать и рассказывать, что беспокоит. Ну и, конечно, если ты любишь своего партнёра, то простишь ему всё. Чем более вы открыты друг другу, тем меньше кризисов.
В отношениях должен быть компромисс. Мы уважаем свободу друг друга, не заставляем друг друга делать то, чего не хочется делать, особенно в быту. Не хочешь готовить — не надо, давай закажем что-нибудь или я приготовлю. Не хочешь гулять — не надо, давай посмотрим кино.
Или, наоборот, ты хочешь гулять, а я не хочу — пойдём, только ненадолго, я заодно покажу тебе дизайнерскую скульптуру во дворе вот этого дома, тебе понравится. Хочешь изменить мне с другим парнем — измени, но так, чтобы это было безопасно и чтобы я про это не знал. Либо мы договариваемся о правилах игры сразу, например, о деньгах.
Меня и спустя много лет очень тянет к моему парню. Я чувствую это, когда он или я уезжаем куда-то и нам приходится на время расстаться. Наверное, для меня это самый действенный способ проверить свои чувства к нему — в силе ли они.
Думаю, что в любых долгих отношениях свой секрет. Объединяют такие отношения любовь и уважение друг к другу. И, как мне кажется, само желание обеих сторон быть в отношениях тоже очень важно. Вряд ли можно построить отношения с кем-то, кто их считает ненормальными.
Если вы тоже хотите поделиться своей историей любви — напишите нам в телеграм-бот. Ваши истории важны. Ваша любовь важна.
