Черновик материала я начал писать еще в 2019 году – после расставания и четырех лет совместной жизни с нарциссом.
Совсем недавно прочел шутку: «Хочу нормальных отношений, а секс – как в токсичных». В этом есть доля правды. Скандалы и ругань в нашей паре действительно часто заканчивались страстным сексом. Мы, автор дневника Fête Triste, и психолог Женя Psyzavr Сапрыкин решили разобраться, стоит ли ухаживать за нарциссами, и привели несколько «советов», как это делать.
«Это очень актуальная тема про то, как абьюз может поддерживаться нашим поведением. Нарциссы страдают расстройством межличностных функций: какие-то из них начинают доминировать настолько интенсивно, что блокируются другие. В первую очередь – эмпатия. Вступая в отношения с нарциссом, надо быть готовым идти по тонкой грани между постоянным поглаживанием его самолюбия и собственной эмоциональной (и финансовой) безопасности», – комментирует Женя.
Я бы сказал проще: не стоит начинать отношения с компромиссов. Лучше первое время, сохраняя дистанцию, понаблюдать, как ведет себя предполагаемый партнер с другими. Соглашаясь на что-то, что противоречит вашим интересам, вы сразу даете понять: роль второго плана вас устраивает. «Прости, вылетело из головы, что мы планировали пойти в кино». «Это ничего, что мой друг поживет у нас неделю?», «Ого, а я и забыл, что у тебя выходные и уже взял билеты в Питер». Такие отговорки симптоматичны; они сразу демонстрируют, какое место в своей жизни отвел вам партнер.
Максим был наркоманом в плане внимания к своей персоне. Он сам устанавливал границы возможного для каждого из нас в паре. Общаться с кучей неравнодушных к нему парней, пропасть с отключенным телефоном, уехать «по ошибке» не домой, а к подруге (мол, вбил в приложении не тот адрес) – всё это для него было нормой, а для меня – поводом для допросов с пристрастием.
Женя поясняет, что одна из сфер нарушений межличностного общения – это отсутствие взаимопонимания. Например, когда партнер не идет вам навстречу, не учитывает вашего времени, усилий и неудобств.
«Кроме того, нарцисс хочет быть единственным объектом вашего внимания, чтобы постоянно оставаться в ресурсе», – добавляет Женя.
С тех пор как я успешно, но не без драм вышел из токсичных, как сейчас модно говорить, отношений, минуло около трех лет. Из них два года я не был способен заводить близких отношений. Из-за антидепрессантов, прописанных, в том числе, по поводу «горечи расставания», либидо помахало мне ручкой. Я заводил знакомства, но смысла кого-то разочаровывать не видел и просто выпивал с парнями из тиндера, сразу предупреждая: «Ничего, кроме сна в обнимку, между нами не будет».
Верьте всему, что он пишет и постит на своей страничке
Мы познакомились с Максимом в известной оранжевой соцсети. Мне не спалось, я листал хорнет. Он показался мне милым парнем и интересным собеседником; сообщил, что не так давно расстался, поэтому, наверное я испытал к нему сочувствие и еще большую симпатию. Мы продолжили общаться «Вконтакте», обменивались любимыми треками, смайликами, обсуждали предпочтения и бывших. Словом, всё, как у всех, кто находится в начале интернет-романа.
Казалось, мы знаем и хорошо понимаем друг друга уже много лет. Ключевое слово – «казалось». Так и было, пока мы не начали жить вместе. Складывалось ощущение, что мне нужен переводчик с русского на русский. Я узнал о куче его привычек, в том числе, вести нежную переписку с бывшими, дрочить по утрам, а вечером говорить «давай потом». Забавная деталь: он называет себя кришнаитом и по идее утренние часы должен посвящать чтению мантр. Из истории браузера я узнал, что мы думаем о каких-то совсем разных мантрах. Если на мое «как дела?» он отвечал «читаю джапу», я точно знал, что он дрочит.
Женя, почему так?
Это образ показного «Я очень важен для узнавания и первичного сближения», но у некоторых людей его важность становится такой большой, что привлекательный фасад поддерживается за счет разрушения реальных коммуникаций с другими. У людей с доминирующей функцией демонстрации и привлечения будет особенный разрыв между демонстративным и реальным поведением. С другой стороны, многие нарциссы пользуются данным им от природы обаянием и внешней привлекательностью. Они не виноваты в своем преимуществе продавать этот яркий короткий кайф своей внешности, ведь его покупают. Но при этом сами сидят на игле одобрения со стороны окружающих и боятся одиночества.
Макс действительно был очень привлекателен; скорее, харизматичен и, главное, умел говорить. Иногда я наблюдал, как мои друзья с открытым ртом выслушивали его советы о том, как правильно жить. Они не знали, что Макс сам по уши в долгах и не в состоянии удержаться на одной работе дольше полугода, потому что ему быстро надоедало, он начинал воспринимать шефа идиотом, а сослуживцев – уродами. К слову, с парнями та же история: что ни роман – драма с изменами и предательствами. Несмотря на то, что он считал себя однолюбом, дольше полугода, кажется, ни с кем не жил. До сих пор по его соцсетям легко понять, как легко сменяются периоды одиночества и вступления в отношения. Надо сказать, треки, которые он постил, будучи одиноким, куда лучше, чем в отношениях.
«Кажется, главная ошибка, которую совершают люди при знакомстве в сети (а таких, думаю, большинство) – вера в то, что они в виртуальном образе действительно могут разглядеть портрет реального человека», – соглашается Женя.
На самом же деле, они могут разглядеть лишь то, каким человек хочет казаться. Многие ли из вас на собеседованиях начинали рассказ о себе с феерических факапов или честно говорили, что с прошлой работы вас уволили из-за конфликта с начальником и систематических опозданий?
Не задавайте лишних вопросов
Общение в сети прекрасно тем, что не отягощено совместным бытом, не говоря уже о разнице в привычках и финансовых возможностях. Но спрашивать о таких вещах в ходе романтической переписки как бы не принято…
Постеснялись расспросить его о деньгах? Не беда. У вас еще будет шанс узнать, что он не способен задержаться ни на одной из работ дольше месяца, живет в долг, а выданные ему деньги сначала пропивает, а после жалуется, что не может купить проездной. Главное, не забудьте переехать к нему и сразу взять его на свое полное финансовое обеспечение. В конце концов, совместные трудности, в том числе денежные, закаляют.
У него должны быть маленькие тайны
Однажды мы договорились, что я приеду познакомиться лично, а заодно поздравлю его с Днем рождения. С моей стороны, прежде чем начать строить романтические планы, было наивно не уточнить, в каком он статусе. Однако он ни разу не упомянул о своем партнере за полгода нашего общения. Позже я понял, почему – ему не хотелось отказываться от его внимания.
Я, в силу скромности, не счел возможным участвовать в этом «празднике жизни» и сдал билеты. Но вы можете поступить иначе – не упускать шанса оказаться в роли запасного варианта.
Любовь долго терпит
Я довольно импульсивен и после той истории с Днем рождения просто перестал общаться с ним. Но очное знакомство с Максом все-таки состоялось – кажется, через два года. Его молодой человек по-прежнему проживал с ним, но уже в статусе бывшего. Макс собирался в Москву на пару дней, и я подумал, почему бы не встретиться? Я пришел в назначенное место, но правильным в тот день было не выходить из дома, а просто поужинать и лечь спать. Дело в том, что мне пришлось ждать его около пяти (!) часов, а он все это время развлекался в какой-то компании, регулярно скидывая сообщения: «Скоро буду».
Чем дольше ожидание праздника, тем слаще сам праздник, не правда ли? В будущей совместной жизни ваш партнер еще не раз заставит себя ждать. Принимайте его любым, терпите пьянки с друзьями, исчезновения на пару суток с выключенным телефоном и прочее – так вы докажете силу своих чувств.
Деньги – не главное
Первое, что произошло после переезда к нему в Питер, – он лишился двух работ. Залог за квартиру, которую он снимал, тоже каким-то образом испарился. «У Макса трудности, – подумал я. – Надо помочь». Поэтому на протяжении полугода аренда квартиры оплачивалась из моих средств. К счастью, их хватало обоим. Я тогда получал стипендию аспиранта и дал ему карточку, на которую иногда перечислял небольшие суммы – что-то вроде карманных денег.
Нет, Макс иногда всё-таки работал, но все заработанное уходило на погашение его кредитов, алкоголь и подарки друзьям, при этом в число одариваемых я почему-то не входил. Да и вообще, мыслей финансово помочь мне у него не возникало. Однажды он даже пробросил фразу: «Хорошо быть бедным – так ты уверен, что тебя любят искренне». Однако, всё-таки понимая, что мне это не нравится, старался «успокоить», мол, не переживай, добро всегда возвращается сторицей. Наверное, это так, но с банковского счёта Макса мне не вернулось ни копейки.
«С милым рай и в шалаше». Многие смеются над этой поговоркой, но вам не стоит быть меркантильной сукой, не пытайтесь намекать на финансовую асимметрию, чтобы не дать повода усомниться в ваших чувствах. Не говорите о деньгах вообще, живите сегодняшним днем. Поймите, всю жизнь он ждал именно вас.
Не портите себе нервы
И еще раз о внимании. В какой-то момент я заметил, что парни из его френдленты «Вконтакте» поразительно напоминали ленту питерского Hornet, и, казалось, только недавно достигли возраста согласия. Нет, я не думаю, что со всеми четырьмя тысячами поклонников у него был секс. Дело было в патологической жажде внимания, о которой я писал выше. По этой же причине ни одному из тех страждущих (как когда-то и мне) он не говорил, что состоит в отношениях – так бы его собеседники утратили к нему всякий интерес.
Не спрашивайте: «Кто эти люди?» Поимейте совесть. Человек годами собирал пул поклонников, а вы хотите сузить круг его общения до кота и кактуса. Сберегите нервы – просто удалите свою страницу «Вконтакте», чтоб не натыкаться на его друзей в рекомендациях.
Жалко у пчелки
Все первые два года совместной нелегкой жизни я хотел разойтись, но не делал этого по разным причинам. Например, страшно было возвращаться в Москву и начинать заново, потому что в Питере успел обзавестись хорошей работой. Ещё – убеждения общих друзей в том, что «длительные отношения – это такая редкость, надо держаться вместе». И самая главная – было жалко совместно прожитого времени.
Макс хорошо чувствовал мои настроения и умело играл: когда я доходил до точки кипения, он совершал нечто умильное – готовил ужин, приглашал в кино, а однажды даже сделал подарок на день рождения. «Все не так уж плохо», – думал я и на какое-то время отказывался от мысли порвать с Максом. Но уже на следующий день он запросто мог напиться и исчезнуть, отключив телефон.
«Я жил с нарциссом. У них есть одна важная черта: они выжимают партнёра, как лимон, а потом дают ему отдохнуть. В течение короткого периода проявляют заботу, демонстрируют любовь, носят на руках… Когда жертва приходит в себя, прессинг начинается снова», – подтверждает один из клиентов Жени на условиях анонимности.
«Нарциссы прагматичны. Все, что они проделывают с партнером, – это результат холодного расчета. Даже элементы страсти включаются в этот сценарий только с одной целью – получить в ответ набор чувств такого качества, чтобы ими можно было насытиться. Это какой-то эмоциональный вампиризм, паразитирование на чужих эмоциях», – добавляет он.
Уверен, вы страшно боитесь одиночества. Тогда терпите, сколько хватит сил. Однажды проблема решится – вместе с самоуважением вы потеряете мотивацию и силы уйти, таким образом скрепив ваш союз навсегда.
«Чем дальше, тем сложнее разбежаться. Это что-то вроде депозита в банке, но с обратным знаком: со временем ты не приобретаешь, а теряешь – в частности, самоуважение. Кроме того, в самом начале отношений партнер нарцисса все же получает немного любви и надеется, что так будет всегда. Или перестает думать о разрыве после небольших проявлений этой любви, иногда попросту привыкает к такому отношению к себе. Надежда быть любимым – очень стойкая вещь», – считает Женя.
Единственным способом хоть как-то «прощупать» его чувства ко мне было «умереть». Однажды я зверски устал, принял снотворное, отключил телефон и лег спать. Он в ту ночь ехал в Ригу, и мой молчащий телефон заставил его понервничать. Утром меня ждала тонна пропущенных звонков и сообщений. Узнав, что со мной все в порядке, Макс исчез. Решив, что он проявил достаточно участия ко мне, он, скорее всего, ринулся по рижским барам, напрочь игнорируя мои звонки.
Испытания укрепляют
Переломным моментом в наших отношениях стала поездка в Индию. Это был первый переломный момент, потому что суммы, отложенные на путешествие, у нас оказались разными. По большей части, каждый из нас тратился сам на себя. Стало понятно, что финансы сильно скрепляли наше партнерство. Кроме того, я наконец забил на его вечное залипание в телефоне и привычку спать до трех дня, и просто отправлялся на пляж или гулять по городу. Почти вся организационная сторона поездки лежала на мне. Это выматывало, но так я смог научиться говорить «нет». Я бескомпромиссно отвергал все его бредовые идеи, например, отправиться на сафари в какую-нибудь глушь, не понимая, как туда добраться, где там жить и как оттуда выбраться.
«В отношениях с нарциссами у вас может возникнуть нарушение в другой сфере – сфере выражения своих потребностей и готовности к конфликту. Иначе говоря, вы утрачиваете способность обсуждать с партнером, что именно вас раздражает. В том числе, не находите в себе сил решить, что вам лучше разойтись», – резюмирует психолог.
Действительно, все четыре года совместной жизни было довольно сложно отказать Максу, даже если это причиняло мне дискомфорт или требовало дополнительных денежных трат. Любой неосторожный намек на неудобства грозил скандалом. Забавно, но когда мы общались уже после расставания, Макс описывал наши отношения как очень гармоничные. Но, повторюсь, звонил он мне как правило в стельку пьяным, а во-вторых у нас разное понимание гармонии.
Финиш
Закончилось все довольно просто. В один из вечеров перед его поездкой в йога-лагерь, где он работал поваром, мы выпили и слово за слово начали ссориться. Не смогу передать весь диалог полностью, точно помню, что годами жил один и мне было хорошо, он ответил комплементарно «а вообще мне одному было замечательно». После рассказов обо всех его драматических расставаниях и присутствия во всех группах гей-знакомств…
Это было непростое, депрессивное для меня лето, еще и холодное и дождливое. На меня навалилась куча проблем, а тут ещё Макс. Каждый раз, разговаривая с ним по телефону, я уверял, что, конечно, жду его. Но на самом деле мне тогда хотелось, чтобы меня оставили в покое. И Макс это понял. Он заехал домой, чтобы забрать вещи и ритуально попрощаться и сообщил, что купил билет на Бали в один конец.
Все случилось аккурат в мой День рождения. Я напивался, закусывая транквилизаторами. Макса не смущало, что я едва шевелю языком, что могу перебрать, могу не проснуться от таких коктейлей. Казалось бы, конец истории. Но по факту наши отношения продолжаются. С момента расставания прошло три года, но он до сих дает о себе знать: звонит, пишет, что любит…, у общих знакомых пытается узнать, как мои дела… Когда напивается, с особенной настойчивостью рвется поговорить по телефону. Однажды зачем-то предложил познакомить со своим новым парнем. Черные списки не всегда спасают, иногда Макс просто покупает новый номер.
Людей пугает все новое. К чему вам парень, о котором вы ничего не знаете, если есть бывший? Проявите эмпатию. Ваш партнер все еще привязан к вам, обсудите с ним по сотому кругу, кто был прав, кто – виноват, а потом займитесь сексом по вебкаму. Не жгите мосты, одним словом. Так вы гарантированно убережете себя от ненужных социальных связей или встречи с тем, кто может оказаться еще большим мудаком…
Я не уникален. На протяжении нашей совместной жизни большинство его «бывших» никуда не девались. Он виделся с ними лично, а потом пересказывал мне, как они чудесно посидели в кафе. Он вёл с ними активную переписку и не стеснялся сообщать, что до сих пор питает к ним нежные чувства. Когда после нашего расставания он стал доставать звонками меня, я понял: Макс – собственник. Он привык обладать человеком и постоянно напоминать себе и окружающим: «Вот это – мое». Сейчас Макс не внесен ни в какой из черных списков – мне просто надоело – и я игнорирую любые сообщения и звонки.
Даже сейчас, набирая этот текст, я понимаю, что Макс никуда не делся, и подсознательно мне бы хотелось, чтобы он это прочел. Мой психотерапевт считает, что людей после отношений с нарциссами приходится лечить годами.
Александр Осипов
