Сложно представить, что испытывает человек, которого не принимают, казалось бы, самые близкие люди. Корреспондент Парни+ поговорила с пятью ребятами, они живут в разных городах, все разного социального статуса и возраста, но кое-что их объединяет.
Никита, 25 лет.
О моей ориентации родителям рассказал бывший, чтобы отомстить. Он написал моей маме во Вконтакте, когда я лежал в больнице. Она сразу позвонила мне и стала задавать наводящие вопросы. Я был растерян, но решил не врать и признался. Для мамы это было шоком, она начала искать свою вину, много плакала и боялась, что узнает отец, он бывший военный. Но в итоге она сама ему рассказала. На следующий день они приехали в больницу, обняли меня, сказали, что я всё равно их сын.
Мне поставили два условия: о моей ориентации не должна узнать младшая сестра, якобы это знание может повлиять на её выбор, и я не должен забрасывать учёбу (смеётся).
На сегодняшний день тема моей личной жизни — табу. Когда я прихожу в гости, мы говорим только о моей учёбе и о работе, когда учёба закончится, тема останется одна. Мне бы хотелось делиться с родителями переживаниями, однажды познакомить их с партнёром. Несколько раз я даже пытался поговорить об этом, но понял, что не стоит. Родители не теряют надежду, что у меня будут дети, жена, — это меня очень напрягает.
Так же меня расстраивает, что родители во всём винят себя. Папа считает, что занимаясь службой, уделял мне мало времени, редко водил в баню и недостаточно давал стрелять из автомата. Я пробовал просвещать родителей, объяснять, что дело не в воспитании. Мама даже читала много разных статей, но осталась при своём. Она говорит, что нормально относится к геям, но не хочет, чтобы таким был её сын.
Если бы был какой-то тумблер смены ориентации, я бы его с удовольствием переключил. Не для себя, а для спокойствия родителей. Я понимаю, что разбил их надежды.
Эдгар, 21 год.
Я из маленького города на Дальнем Востоке, где быть геем совсем не так просто. Когда появилась возможность переехать, мы с парнем Герой решили этим воспользоваться. Как раз мама купила квартиру в Краснодаре, и туда из Москвы прилетела бабушка. Родители решение не одобрили, мама не понимала, почему я еду с другом, и как два парня вообще могут жить вместе.
Мы всё же улетели, и родители сразу начали звать обратно. Потом даже мама приехала и уже лично начала наговаривать на Геру, он ей не нравился. Говорила, что он странный, ходит с игрушкой, в розовой одежде. Всё время спрашивала: «Твой друг голубой?». Мы выдохнули, когда она вернулась домой, но, оказалось, рано.
Она пошла к маме Геры скандалить! Хотела знать, что та думает о нём, замечала ли странности. Мама Геры знала про нас и относилась к ориентации сына нормально. Она прогнала мою мать и позвонила нам, посоветовала признаться. Я попросил её помочь, мне было сложно на такое решиться.
Вскоре пришло сообщение от мамы: «Я всё знаю! Выбирай: мы или оставайся таким идиотом». Больше мы не общались. Прошло где-то две недели, Гера был на работе, я сидел дома один. Звонок в дверь. Оказалось мама прилетела вместе с моим старшим братом, чтобы забрать меня домой. Я не хотел открывать, потому что было страшно, они со всей силы стучали в дверь и оскорбляли. Но пришлось набраться смелости и впустить их.
Мама кричала: «Ты теперь педик?» и замахивалась, я стал защищаться, тогда брат повалил меня на пол, стал бить и душить. Когда он меня отпустил, я понял, что нужно как-то выйти из квартиры. Мама кричала, что они меня вернут домой и будут лечить. Когда я пытался вырваться, меня опять начинали бить. Мне повезло, что им не пришло в голову забрать телефон. Я умудрился написать Гере, чтобы он не приходил домой, вызвал полицию и написал в поддержку ЛГБТ.
Полиция приехала, я им объяснил ситуацию и стал просить защиты. Но они не хотели вмешиваться в семейные дела. Начали проводить какую-то беседу, разговаривать с братом, с мамой, со мной, но смысла от этого не было. В итоге я написал заявление и смог выйти в чём был, домашнем, с полицейскими на улицу. Они даже согласились не уезжать, пока я не вызвал такси.
Сейчас нам помогает сеть ЛГБТ. Мне очень страшно ходить по улице. Всё время думаю о том, что я буду делать, если встречу маму или брата, кажется, что кто-то увидит нас в окно и сдаст. Я зол, что они так со мной поступили. Пока не знаю, что делать дальше. Хочется уехать в другой город. Возможно кто-то поможет найти квартиру.
Аноним, 26 лет.
Я мусульманин, поэтому не планировал рассказывать родным об ориентации. Мама прочитала этот секрет в дневнике, когда я приехал погостить. В тот день я виделся с друзьями, и когда пришел домой, она закатила скандал. Сразу не понимал, что её так расстроило, и первым делом подумал, что она узнала про наркотики. Я начал её успокаивать, что уже не употребляю, приехал домой как раз, чтобы остановиться. Мы друг друга не поняли, мама успокоилась, но видимо не до конца, и на следующий день она продолжила плакать и обзывать меня, даже попыталась ударить ремнём. В итоге я понял, что мама узнала об ориентации.
С одной стороны я был рад, что теперь не нужно скрывать, думал, стану свободен. Но ошибался. Сначала она просто перестала со мной говорить, потом начала общаться, но достаточно холодно. В один момент даже сказала: «Лучше бы я тебя задушила в детстве».
Я понял, что сам перестаю в себе это принимать, было чувство, что внутри что-то погибло. Сейчас я снова живу в регионе, была идея фиктивного брака, чтобы от меня отстали.
Я хотел вернуться в Москву, где мог быть собой. Но сейчас этот путь закрыт. Я верю, правда верю, что у меня всё будет хорошо.
Ярослав, 19 лет.
День, когда родители всё узнают, я представлял много раз. Но произошло всё неожиданно. У парня был день рождения, и мама накануне праздника зачем-то полезла в мой рюкзак и нашла откровенно подписанный подарок. Утром я проснулся от её криков на кухне. У меня забрали телефон, ноутбук и заперли дома. К счастью, я всё же смог связаться со старшей сестрой, которая знала, что я гей и поддерживала. Скоро она за мной приехала и увезла от родителей.
На следующий день через сестру со мной связался отец и сказал, что хочет вернуть телефон, просил о встрече. Когда мы встретились, он действительно отдал телефон и сказал, что нужно кое-куда съездить. Он повёз меня к гипнотерапевту, чтобы узнать, можно ли меня спасти. Нужно сказать, что отец считает, что моя ориентация — это урок для него. Мне кажется, сейчас он смирился и всё принял, даже стал больше со мной общаться, звонить, хотя раньше этого не случалось.
Маме сложнее, сейчас она полностью всё отрицает, делает вид, что всё хорошо. Я не верю, что она изменит мнение, она очень консервативна.
Евгений, 39
Родители узнали лет 6-7 назад. Я тогда жил со своим бывшим и после очередной ссоры решил с ним расстаться. Тогда он начал меня шантажировать. У него была видеозапись, где мы занимались сексом, и он говорил, что отправит ее моей маме. Я допустить такого не мог. Собрался с духом и сам всё сам рассказал.
Проблема в том, что она невероятно глупый человек с уровнем IQ сильно ниже среднего. Мама вообще не понимает, что такое сексуальная ориентация и считает что все геи и лесби такие же, как все, только с головой у них не в порядке. Поэтому я до сих пор слышу вопросы про детей, семью и прочее в таком духе. Сама реакция была более-менее нормальной: три дня молчала, а потом все вернулось на круги своя.
Конечно же я пытался её просветить, но это бесполезно. Я даже не предполагал, что взрослый человек не поймет такую простую информацию. Особых сложностей у нас нет, время всё сгладило, но осталась обида, что родная мать меня не понимает совсем. Отчим вообще не разговаривал со мной на эту тему никогда, как будто ничего и не было. Ему, скорее всего, слишком зашкварно обсуждать со мной это.
Сейчас я просто свыкся. Как человек, лишившийся зрения, например: сначала все плохо, а через пару лет привыкает к этой новой реальности. Просто нет другого выхода.
Олейник Влада – Клинический психолог, системный семейный терапевт, сексолог:
Как подготовить родителей к каминг-ауту?
В момент каминг-аута рушится абстрактная картинка будущего. Если вы о своей ориентации знаете давно и уже привыкли к мысли об этом, то родители — нет, в большинстве случаев они испытывают шок, который им необходимо пережить, и на это нужно время.
Конечно, не получится избежать стадию торга, она является этапом принятия происходящего. Родители ищут причины произошедшего, испытывают вину и придумывают способы как-то повлиять на ситуацию и изменить её. В этот момент важно объяснить им, что это не минутная прихоть. Дать понять, что вы прожили с этим какое-то время и испытывали определенные чувства, прежде чем принять.
Если вы находитесь на попечении родителей, и в вашей семье директивные отношения, важно предварительно позаботиться о себе, своей безопасности и возможной поддержке друзей.
Если вы живете самостоятельно и не находитесь в зависимости от родителей, то сообщить им может быть проще. Иногда родители выросших детей уже замечали отсутствие партнера противоположного пола у своего ребенка и наличие близких друзей и подруг своего пола. Возможно, они уже думали и предполагали, но боялись столкнуться с ситуацией лицом к лицу.
Работая с родителями, которые узнали об ориентации своего ребенка, я часто слышу о тревоге за него. Иногда они выражали свой страх и свой шок через грубое обращение и даже физическое насилие. Причина такого поведения в неумении осознавать и выражать свои эмоции. Если ваши родители не отличались повышенной эмпатией и принятием вас ранее, то надеяться на то, что это произойдет сейчас я бы не стала. В таком случае начните постепенно говорить с родителями о чувствах, которые вы испытываете, чтобы постепенно научить их понимать переживаемые вами эмоции.
Ранее я сказала о том, что у родителей рушится картинка воображаемого будущего.
Дело в том, что абстрактное мышление дано нам природой. Мы создаем картины дальнейшей жизни, чтобы понимать, как будет складываться наша судьба: это дает чувство безопасности и покоя. В момент, когда у родителей рушится абстрактная картинка будущего своих детей, они теряют ощущение безопасности. Чтобы вернуть его, им необходимо создать новую проекцию, а на это требуется время. С вами происходило то же самое, когда вы осознали свою ориентацию.
Для более быстрого создания картинки безопасного будущего разным родителям нужны разные инструменты. Одним информация, как люди вашей ориентации живут, общаются, создают пары. Другим нужно время просто побыть с этой мыслью и своими чувствами, а некоторым необходимо знание, что вы в порядке и не испытываете страданий.
Возможно, прежде чем сообщить родителям, лучше поспрашивать их, каким они представляют ваше будущее, какое их участие в нем. Более современным родителям, как правило, не так важно будете ли вы браке и будут ли у вас дети, важнее ваше эмоциональное состояние. Родителям старой закалки, менее эмпатичным и с жесткими убеждениями «всё должно быть как у людей», будет сложнее принять и свыкнуться с резким изменением их жизни.
Читая истории ребят, я испытала чувство грусти и сожаления о том, что с ними происходило. Я понимаю, что в этих случаях ощущение безопасности было потеряно и у родителей, и у их детей, но также бросается в глаза отсутствие понимания и принятия чувств с обеих сторон. И тут я бы рекомендовала начать каминг-аут именно с рассказа о своих чувствах и переживаниях. Это не даст гарантии, что родители примут и поймут, но даст им возможность понять, что вы тоже переживаете и разделяете их страхи.
Одной из основных потребностей человека в отношениях является желание быть услышанным и принятым, именно поэтому стремление открыться родителям появляется почти у каждого. В диалоге важно и сообщить о своей потребности в принятии, и постараться принять чувства родителей. В данной ситуации я говорю о родителях, у которых в отношениях с детьми нет насилия, оскорблений и унижений. Если в ваших отношениях это все-таки есть, то я бы не рекомендовала торопиться открываться. Для начала лучше обратиться к психотерапевту с запросом о сепарации от родителей и формированием самостоятельной жизни.
Как строить отношения после признания?
Как я уже сказала, важно дать родителем время для проживания чувств и принятия ситуации. Возможно, даже не проявлять инициативы в общении, дать им возможность сделать следующий шаг на встречу. Если контакт не прервался и родитель не демонстрирует холодность и отчужденность, то постепенно можно начать предлагать информацию, ведь ее отсутствие порождает страх, а также познакомить родителей со «своим миром». Это даст им возможность быстрее понять вас.
Важно транслировать, что вы все тот же их ребенок, с теми же чувствами и любовью к ним. Это поможет оставаться в контакте со своими близкими.
Как не чувствовать вину за свою ориентацию?
Как такового чувства вины не существует, оно иллюзорно, вина нужна нам для того, чтобы смягчить страх перед наказанием за происходящее. Если человек испытывает вину, в данном случае перед родителями, ему необходимо спросить себя: «Как я могу поддержать себя и что могу сделать по отношению к родителям, чтобы смягчить свое состояние?». Это может быть разговор, совместная поездка, слова любви, объятия, подарок, забота.
Если человек чувствует вину не перед родителями, а, например, перед обществом (“я какой-то неправильный”), необходимо в первую очередь взять на себя ответственность перед самим собой (“но я такой, и это моя жизнь”). А для «заглаживания» вины перед миром я могу, например, перевести деньги на благотворительность, накормить бездомных собак. Сделать для общества что-то, что поможет почувствовать себя ее полноценной частью.
Телефон доверия 8-800-555-73-74 (15:00-23:00 по Московскому времени)
Авторка: Лидия Ващенко
Гайд по каминг ауту
