«Переезд к партнеру – логичный шаг любых отношений», – прочитал я однажды в посте известного психолога.
И ключевое слово здесь, на мой взгляд, «шаг». Я, автор дневника Fête Triste, поговорил с психологами Денисом Колесниковым, Наталией Власихиной и Сергеем Пехтеревым и рассказал свои истории «успеха» быстрых съездов в период «химии».
Я сам переживал (sic!) быстрые съезды и разъезды минимум трижды и это был травматичный опыт, для которого справедлива формула «сколько встречались, столько будете расставаться». Первый такой съезд был с женой. Скажу только, что первая моя мысль после ее переезда была: «Боже, жена ведь теперь никогда не уедет». Чтобы не вдаваться в подробности скажу сразу – мы развелись.
Год назад у меня не было партнера, но шутки ради на второй страничке ныне экстремистской социальной сети в статусе отношений я указал «раздельное проживание» – по иронии судьбы мои лучшие любовники всегда жили за границей. Мы до сих пор поддерживаем связь, поскольку разошлись без драм. Нынешний молодой человек живет за 40 км или 2 часа езды от моего дома, и у нас все прекрасно.
Понимаете. о чем я? Наши отношения остались добрыми и крепкими, потому что мы, по сути, не делим быт и видимся редко.
Это совсем не значит, что мой пример подойдет всем, нет. Просто влюбленным, по моему мнению, не следует сходиться максимально долго, пока не заставят непреодолимые обстоятельства: болезнь одного из партнеров, или пока они не убедятся, что это комфортно и выгодно им обоим, в том числе в финансовом плане.
«Не стоит забывать и про страх потери, желание привязать партнера к себе и связанную с этим тревогу, – добавляет психолог Сергей Пехтерев, – а уровень тревожности среди ЛГБТК-персон выше, чем среди строго гетеросексуальных людей. Но здесь гораздо важнее, склонен ли к изменам партнер вообще, ведь, если он захочет «сходить налево», никакое совместное проживание и логистические сложности ему не помешают. Совместное проживание – единственная альтернатива однополому браку в России».
Психолог Наталия Власихина считает, что важно задавать конкретные вопросы и получать конкретные ответы: «Что я знаю об этом человеке?». Не ощущение «чувствую, что он прям родной мне», а факты. Важно присматриваться к человеку: как отзывается о бывших, как реагирует в конфликтах, несет ли ответственность за свои слова и поступки, за себя. Отмечу, что настойчивое желание быстро сблизиться и давление в этом вопросе может указывать на признак абьюза. Важно много общаться: задавать вопросы и слушать.
Мой друг психолог-консультант, неоднократно помогавший мне, в частной беседе объяснил, что подталкивает влюбленных поскорее начать жить вместе.
– Почему партнеры спешат с съездом, Денис?
«Во-первых, желание удержать, «закрепить за собой» партнера. С идеей, что так ему будет сложнее куда-то деться. Происходит это из-за сомнений в том, что без такого шага партнер может либо не захотеть продолжать отношения, либо его «кто-нибудь перехватит», – рассуждает Денис.
«Во-вторых, – продолжает он, – частым поводом для съезда является банальное одиночество. Добавляющее и в без того розовые очки, сквозь которые мы смотрим на нового человека, все несбывшиеся надежды и добрую порцию эйфории – вполне уместной, когда у вас начинается роман. Гормоны запинывают здравый смысл в дальний угол сознания и поют на разные лады: «Вот же он! Теперь у нас все будет хорошо!»
«Иногда заставить съехаться могут сложные финансовые условия одного из партнеров», – уточняет психолог Наталия.
Психолог Сергей Пехтерев добавляет, что Москва – довольно динамичный город, где влюбленным как минимум хочется жить поближе. «Прибавьте сюда сумасшедший график работы: иногда даже просто встречи проблематичны по «логистическим» причинам», – говорит он.
Мой предпоследний роман тоже был связан с быстрым съездом. Мой тогдашний партнер был заботлив, учтив, мы разговаривали часами по телефону, от его поступков я действительно подумал, что это подходящий партнер. На самом же деле парню было настолько одиноко и ему настолько хотелось о ком-либо заботиться и что-либо жертвовать, поочередно исполняя роли [прим. – спасателя, агрессора и жертвы] из знаменитого треугольника Карпмана, что он не побоялся оставить мне ключи от квартиры после трех бутылок вина и одной ночи вдвоем. На третий день он предложил мне «строить отношения», аргументируя это тем, что «ты классный». Он повторял потом много раз «ты такой классный», это иногда начинало раздражать.
К слову, автор ненавидит это [«строить отношения»] словосочетание. Для меня «строить» – это что-то само по себе напрягающее и тяжелое… рвать жопу, скажем прямо. Называйте вещи своими именами: «Давай будем парой», «Я хочу трахнуть тебя», «Я хочу трахаться только с тобой» etc.
Я честно сказал ему, что недавно расстался с парнем и не уверен, что готов к новым отношениям. Я был не против пожить у Петра, поскольку недавно продал квартиру, а новая еще не готова, но выждал «две недели для приличия». Я сразу оговорился, что не уверен, станет ли это романом на всю жизнь – я съездил в первый раз к нему не ради секса, а просто поболтать и попить вина. Он ответил, что готов к любому развитию событий и даже записал видос с клятвой, к счастью, безвозвратно утерян, смотреть на эту клятву с поднятой ладонью без смеха было сложно. Мы решили попробовать. В течение недели он сам перевез все мои вещи к себе. Я не сразу догадался, к чему такая спешка.
Позднее он познакомил меня со всеми своими родственниками и друзьями. Мой психолог Денис шутит, что это, в общем-то, было помолвкой, и на меня он надел виртуальное свадебное платье. А ведь он всерьез предлагал мне венчание и даже нашел священника, готового это сделать.
Мы хорошо дополняли друг друга в быту, так казалось сначала. Но, когда персонаж понял, что «любовь прошла», он устроил мне настоящий бытовой ад: настоящее обсессивно-компульсивное расстройство касательно чистоты дома, вообще было его коньком. Нет, это так не работает. Расстройство не может быть коньком. Коньком может быть, например, симуляция расстройства, т.е. что-то, что персонаж делает, а не испытывает. Однажды он необычно приказным тоном сказал, что столешницу вокруг раковины надо протирать насухо, иначе столешница испортится. «Хорошо», – ответил я. Затем были придирки к кружкам на столе без подставок, придирки, что не снято выстиранное белье или, например, пакеты с продуктами, демонстративно выставленные посреди комнаты с намеком, что разобрать их должен я.
Я работал из дома, он каждый день ездил в офис. Разумеется, бытовые вопросы я взял на себя. Час, когда он вернется, я ждал с содроганием сердца. Все это напоминало мне микс «Золушки» и «Синей бороды»: я постирал и повесил сушиться белье, однако не вынес мусор – скандал. Вынес мусор, но не постирал – снова скандал. Стиральная машинка, кстати, не прекращала работать у нас, кажется, никогда. Сушка и глажка, соответственно, тоже были регулярными и если это делал я, то появлялся лишний повод сказать, что поглажено плохо. Не вытертая капля воды у раковины, да, да, это была просто капля, стала буквально последней. Мальчик 38-и лет от роду закатил такую истерику, что мне пришлось уехать к подруге, забрав только самое необходимое.
Мы виделись после расставания и даже нормально общались. Я признался, что у меня за время совместной жизни с ним был любовник. А у Петра, оказывается, тоже был и не один. И пока я отсутствовал, Петя стал местной легендой района в известном оранжевом приложении. Была и попытка «начать с чистого листа» – еще одна тема для публикации.
Он признался, что сделал выводы: во-первых, он патологически боится одиночества поэтому разовый секс с ночевкой ему подходит больше, чем постоянный партнер. Во-вторых, ему не следовало давить на меня, постоянно зондируя почву, люблю я его или нет. До чего меня доводил его домашний террор, я как-нибудь тоже расскажу.
Я довольно долго мучился чувством вины из-за того, что, вроде как, пользовался человеком. Из-за пандемии пришлось уволиться, а на фрилансе заказов было немного. Хотя я регулярно предлагал заплатить из своих скромных средств хотя бы за квартиру или интернет, он всегда отказывался. Я чувствовал себя виноватым: пользуюсь мужиком, сексом с ним не занимаюсь, он на меня тратится. Поняв, не без помощи специалиста, что последнее было очередным средством привязать, – чувство вины прошло. Как минимум, он был не одинок, я знакомил его со своим «богатым» внутренним миром. В общем, я скрашивал жизнь обычного офисного клерка, кем он и был.
«На самом деле, если вы встретились с человеком и он сразу тебе говорит, мол, переезжай ко мне, то, наверное, надо подумать о его адекватности и мотивах. Если сомневаетесь, можно, например, устроить тест-драйв. Вы соглашаетесь на переезд и вместе живете один месяц. При этом вы не отказываетесь от съема своей квартиры, чтобы, в случае чего, можно было безболезненно собрать чемодан и уйти», – советует Сергей.
– Сейчас я понимаю, что первое время проще и лучше гостить друг у друга, изучать привычки. Но как долго, Денис?
– Как минимум, до тех пор, пока здравый смысл не вернется на законное место [прим. – не пройдет период эйфории и бабочек в животе]. У разных людей это может занимать очень разное время – от примерно недели до периода полураспада водорода, – отвечает Денис и дополняет свою мысль: «Универсального критерия нет, но для многих людей подойдет такой: когда можете сходу назвать десяток неприятных лично для вас бытовых привычек партнера и готовы мириться с ними на протяжении длительного времени, то можно думать о совместном проживании на постоянной основе. Разумеется, для этого нужно пожить вместе в формате «гостевания», без переезда».
Я бы добавил: приезжая друг к другу в гости, вы не только сможете оценить, как живет ваш партнер (дом многое говорит о его хозяине), но и изучить сексуальные темпераменты и предпочтения друг друга на «длинной дистанции». Не стесняйтесь поинтересоваться работой молодого человека. Это важно! Секс с Петром был пожалуй, худшим в моей жизни, я бы назвал это пыткой. Огромный размер (я не из тех, кто любит большие члены), глупые шутки в постели и на десерт порка в роли саба. Нет, первый раз было прикольно, но регулярно лупить взрослого мужчину, который стонет, как мальчик, – не мое.
– Пока люди встречаются, секс между ними происходит синхронно с желанием каждого, – говорит Наталия. – Как быть, если при съезде выяснилось, что одному нужно каждый день, а другой хочет раз в неделю? Как дать партнеру понять, что он все такой же желанный, и дело только в разности темпераментов и конституций?
Вообще, тема про «мне нужно трижды в день, а он больше раза в неделю не хочет» – одна из самых обсуждаемых в различных группах поддержки, причем не только для геев. Как быть, чтобы это не стало неожиданностью? Не торопиться съезжаться. Обычно через пару недель темперамент берет свое, и там все будет видно. А как быть, если хочется любви и верности, а сексуальные потребности количественно разные? Ну, это отдельный повод для консультации с психологом.
– Какие привычки и черты должны совпадать для комфортного проживания в условной «однушке», а какие, напротив, должны различаться?
Вопрос тут больше не в чертах и привычках, а в готовности принимать различия. Один человек будет беситься из-за разбросанных по всей квартире вещей, а другой просто приберет их и вообще не будет переживать. Радикальные отличия в подходах, конечно, редко позволяют людям ужиться вместе – всякой терпимости есть предел. Тут проблемы возникают редко, поскольку раздражающие привычки видны сразу и решаются расставанием.
Скорее, проблемы происходят от опасной иллюзии, что ты можешь привычки другого человека изменить, «перевоспитать» его. Люди в большинстве своем не меняются.
– Как не чувствовать себя расчетливой сукой, постоянно анализируя «выгоду» и «потери» от совместного проживания?
– Лучше чувствовать себя расчетливой сукой, чем потом восстанавливаться у психотерапевта после дисфункциональных отношений, – лаконично отвечает психолог Наталия.
Кто-то из сатириков породил в свое время такую фразу: «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда». Совместное проживание – осознанное решение двух теоретически взрослых людей, основанное именно что на преимуществах такого решения по сравнению с альтернативами. Поэтому люди могут жить вместе, не имея между собой ни романтических чувств, ни секса. А могут иметь многолетние отношения, не съезжаясь.
«Короче говоря, любовь тут вообще ни при чем. Расчет не только уместен, но и единственно правилен», – согласен Денис.
«Чем больше финансовая асимметрия, тем более детальным должно быть обсуждение общего бюджета. И главное, необходимо быть честным с самим собой: на что я соглашаюсь, а с чем не соглашусь, и в каком случае буду чувствовать себя использованным? И если доходы очень разные по уровню, то напряжения может быть больше, но с этим можно справиться», – добавляет Наталия.
«Главное, не забывать, что близкие отношения проходят ряд стадий: эйфория, привыкание, разочарование. Последнее – самый трудный период, но и он пройдет», – поясняет она.
И тут мне вспоминается самый фееричный мой экспресс-съезд. Все было еще драматичнее: я переехал к парню по имени Макс в другой город. Я тогда был так окрылен, что не интересовался ни деньгами, ни работой, ни привычками этого парня, а сам он в рассказах о себе иногда вовсе преувеличивал свои должности или давал пустые клятвы. Через пару лет мы переехали назад, ко мне в Москву, где его бытовое поведение начало меня откровенно бесить больше, чем на съемной квартире – отношение к собственной жилплощади совсем иное. Травля тараканов и ссора на этой почве, например, сильно испортили наши отношения. Было ощущение, что это нужно только мне, а его вполне устраивает эта усатая фауна. Хотя, на самом деле, это только повод: истинная причина в том, что за четыре года ничего в Максиме ничего принципиально не изменилось.
Да, за четыре года было много счастливых моментов, но большую часть времени я задумывался: «А нужно ли оно мне вообще?»
Съезд или разбег – логичные итоги любого романа на расстоянии. Крайне не советую вестись на вконтактные ванильные цитаты типа «в Москву едут по работе, а в Питер – по любви». «Это сложный город», – вторили мне те, кто учился там, а после уехал. Мне этот город тоже не подошел. Если у вас есть такая возможность, поживите в другом городе у своего молодого человека какое-то время, но даже если все понравится, не стоит путать туризм с эмиграцией. Помните об этом! Ни один город не состоит исключительно из достопримечательностей и развлечений – большую часть времени вы все равно будете заняты другим.
Ваша задача сделать эту неделю не медовым месяцем, а простыми бытовыми буднями и изучить друг друга. Мы с моим Максом были абсолютно разными людьми, начать хотя бы с того, что он месяцами мог не работать и большую часть времени проводил в постели за просмотром ютьюба вплоть до четырех утра, а я вставал в полвосьмого с больной головой от постоянного мерцания экрана. Да, малейшие источники света нарушают мой сон. Предложение снять двушку, чтобы я мог спокойно спать, его страшно обидело. Психолог Наталия предлагает изменить жилищные условия как один из вариантов решения проблем – наряду с теми же «гостевыми отношениями».
– Когда стоит разойтись? Что должен сделать партнер, чтобы стало ясно, что вам пора паковать чемодан или выгнать его?
Ответ на это вопрос заложен в предыдущем: когда издержки и недостатки перевесят преимущества и станет ясно, что перспектива изменить этот перекошенный баланс не просматривается.
Наталия добавляет, что безусловным поводом для расставания является насилие, причем не только сексуальное и физическое, но и эмоциональное, а также «паразитизм» одного из партнеров.
Из личного опыта знаю, что нередко переезд к любимому происходит сам собой: кто-то из вас остался на ночь, позже перевез часть своих вещей, чтобы было во что переодеться. Иногда вы оба можете и не заметить, как партнер фактически к вам переехал и даже нашел работу поближе – так ведь удобнее добираться по утрам. Но там, где начинается комфорт одного, может закончиться комфорт другого. Сказать об этом переехавший на чужую территорию постесняется, а хозяин очага будет терпеть, чтобы не портить отношения. «Бойся гнева терпеливого человека», – гласит восточная мудрость. Однажды молчаливое терпение закончится скандалом и вы выставите счет за все те годы, что терпели. Или этот счет выставят вам.
– Как часто клиенты жалуются, что при совместной жизни им не хватает личного пространства? Что с этим можно сделать, если вы снимаете маленькую «однушку» в Зябликово?
На самом деле, редко. Разве что доходит до конкретного абьюза, но такие клиенты для меня не являются чем-то обычным. Что бы я сделал, если бы клиент сформулировал свой запрос именно таким образом? Постарался бы уточнить, что именно стоит за такой абстрактной формулировкой. Если речь идет буквально о пространстве – это к риелтору, а не к психологу. Запреты же что-либо делать, например, громко слушать музыку или пукать, обычно находят компромиссные решения. В том случае, если есть ради чего его искать. Иногда для этого требуется семейная терапия (то есть работа с обоими партнерами).
«Это зависит от самих партнеров, – считает Сергей. – Насколько они умеют организовывать свое пространство, насколько они ценят и уважают другого и насколько они готовы прорабатывать вот эти бытовые вопросы. Я знаю случаи, когда люди съехались через месяц после знакомства и прожили 13 лет. И знаю случаи, когда пара прожила вместе всего полгода».
Наталия же говорит, что это вопрос понимания – не стоит дергать партнера, когда он один и сосредоточен на чем-либо. Помните, что он вас по-прежнему любит, несмотря на его желание сейчас побыть одному.
– Как много пар жалуются на конфликты на почве финансовых проблем? Когда следует завести разговор о бюджете и как это сделать корректно? Насколько жизнеспособны союзы с выраженной финансовой асимметрией?
Пресловутые финансовые проблемы чаще возникают как причина уже состоявшегося расставания. В самом деле, «нахлебничество» партнера – одна из популярнейших причин разрыва. Есть очень разные модели финансового сосуществования. Главное, чтобы ожидания друг от друга в этом плане были синхронизированы. Сделать это нужно, конечно, до того, как вы начнете жить вместе и возникнет значительное количество общих расходов.
Союзы, в которых один партнер зарабатывает деньги, а другой обеспечивает «крепкий семейный тыл», обычно весьма устойчивы. Потому что в них «правила игры» – кто, что и в каком количестве привносит в общее хозяйство – понятны. Не нужно оценивать, кто больше потратил на наполнение холодильника, поэтому нет почвы для конфликтов. Но если кто-то перестает вносить свою лепту, например, потерял высокооплачиваемую работу, забил на полив герани и кормление рыбок либо просто утратил молодость и свежесть, то стоит ожидать распада или трансформации такого союза.
«Сверьте свои ценности, сверьте свои привычки – насколько вы совпадаете? Вообще, надо проговорить, как каждый видит себе совместное проживание, и, опять же, цель и средства для жизни», – резюмирует Сергей.
Лично в моем случае схема не сработала, и вот почему: я получал очень много по меркам Питера, да и Москвы тоже. У Макса же были амбиции предпринимателя и мужика в доме. Он постоянно ввязывался в странные стартапы и я каждую неделю слышал, что он вот-вот станет миллионером, однако не вылезал из кредитов, которые я помогал ему гасить.
Психолог Сергей Пехтерев добавляет, что финансовая асимметрия говорит, в первую очередь, о разных социальных уровнях людей. Если один зарабатывает больше, значит, что него лучше прокачаны другие социальные навыки. Если он больше зарабатывает, то и кругозор будет гораздо шире, чем у другого человека. Его философия будет, скорее всего, немного другая. Но это актуально для пар с сильной финансовой асимметрией.
«К тому же, тот, кто зарабатывает меньше, будет чувствовать себя некомфортно, если мы не говорим про какого-то альфонса или человека, привыкшего жить за чужой счет», – добавляет Сергей
– Как я понял из нашей беседы, проблема пар часто лежит в плоскости проговаривания своих желаний и ощущений. Посоветуй что-нибудь напоследок про вербализацию.
Увы и ах, примерно половина людей склонна к «недокоммуникации». Проблема в отношениях есть, но говорить партнеру о ней по своей инициативе они не будут. Как поется в известной песне, милый мой хороший, догадайся сам! Проблемы от этого, естественно, нарастают, как снежный ком. Если оба партнера замалчивают проблемы, финал будет печален, причем перед этим пару лет они будут молча страдать и смотреть друг на друга грустными глазами.
Недостаток количества и качества коммуникации в отношениях – большая трудность, одна из главных, на мой взгляд. Большинство людей не умеет ни выразить свое переживание экологичным доходчивым образом, ни выслушать, не додумывая лишнего.
Советы вроде «делитесь тем, что чувствуете», «не бойтесь говорить о трудностях» при всей их безусловной справедливости не очень-то работают. Потому что в них нет главного: как это сделать. Своих клиентов я стараюсь научить пользоваться простыми премудростями общения. Типа «я-сообщения» или «кавычек» (изложить проблему как бы от лица другого человека). Это сильно помогает тем, кто испытывает сложности с коммуникацией. Тем, кто не готов идти на личную консультацию, рекомендую тренинги, группы поддержки, изучение иностранных языков – подойдет любой способ развития эмоционального интеллекта. Это не только в личной жизни пригодится.
Я счастлив, что меня не тревожит поиск партнера, рад что мы всегда можем разъехаться, не считаем секс на стороне изменой. У меня было только две просьбы: предохраняться и не рассказывать мне подробностей. Мы не даем название тому, что между нами происходит. Но! Перед тем, как я впервые побывал у него в гостях, прошло полгода. До этого мы много гуляли, говорили по телефону, я видел как он общается с окружающими. Когда-то я сказал: «Если хочешь быть хорошим любовником – сначала стань хорошим другом». И мы с моим партнером – друзья, а дружба лучше любой «стройки»! Но это лично мой опыт.
В предисловии к книге Эрика Берна «Люди, которые играют в игры» сказано: «Эта книга главным образом посвящена мусору: тому, что делают люди друг с другом, вместо того, чтобы сказать «Здравствуйте».
Мы довольно много говорили о вербализации, проговаривании «как ты себя чувствуешь». Заметьте, вербализация касается любой сферы: не устраивает секс – он молчит и строчит об этом на форумах или попросту дрочит, парень мало зарабатывает – молчит, но в тайне листает Hornet в поисках богатенького мальчика, пьет и пропадает – играет в молчанку, хотя за ночь успел рассказать всем подругам какой его партнер козел. Только это не вербализация, а слив. Я бы перефразировал Берна: «Почему люди ведут себя, как мудаки, вместо того, чтобы сказать, то что нужно сказать?»
…
Материал по теме химия отношений: «Нарциссы и как за ними ухаживать».
Александр Осипов
