Все мы проживаем разные жизни. У каждого будет свой опыт, который в чем-то кардинально будет отличаться от пережитого другим человеком.
Универсального ответа — нет
Это нормально. Главное вовремя выносить полезные для себя уроки и не терять то, что делает нас счастливыми.
Про отношения можно говорить долго, но после первой статьи о полигамии я получил разный спектр дополнительных вопросов, ответы на которые не могут быть одинаковыми. Нужно прийти к осознанию, что буквально каждые отношения имеют свойство развиваться разными путями.
Кто-то будет долго работать над принятием статуса “в отношениях”. Другой упорно будет стараться исправить свой бесконечный контроль над партнером. Третий будет принимать низкое либидо партнера. Четвертый будет переживать из-за разных вкусах в еде. Казалось бы некоторые вещи могут быть такими незначительными, но все они не похожи друг на друга. В этом и есть суть. Сначала примите индивидуальность ситуации, помогите себе осознать, что ваши текущие взаимоотношения не похожи ни на что происходящее с вами ранее.
После этого станет легче понять, как действовать дальше. Еще раз, универсального ключика для решения всех появляющихся трудностей не существует. Примите это и не гонитесь за советами друзей, родителей или коучей. Вы знаете ответ на свой вопрос, просто пока не можете услышать, что для вас действительно важно.
Больше всего появлялся один и тот же запрос по типу: “Мой партнер предлагает перейти к полигамным отношениям. Но я боюсь/не понимаю/осуждаю подобный формат”. Поздравляю, вы в этом не одиноки, а значит у данной ситуации есть общие черты проявления.
Личный пример
Когда-то у меня были первые отношения, первая любовь, искренняя, юношеская, порой до боли токсичная и тяжелая. Мы были моногамны и тяжело переживали даже легкие взгляды в сторону других парней. Речи о встречах с другими не шло. Это бы сразу означало предательство наших чувств друг к другу, причем с двух сторон взаимно.
Но было что-то еще. Мне сильно хотелось секса втроем. Одна мысль возбуждала настолько сильно, что весь остальной мир в этот момент куда-то исчезал. Однажды я поделился с ним своим желанием. Это была одна из наших самых жестоких ссор. По квартире летали все вещи, хотя нам двоим не было свойственно так решать конфликты. Он плакал, не понимал, почему это происходит и что с нашими отношениями не так. Были ли мы примитивны в своих взглядах? Нет, мы не знали, что есть другие варианты и боялись последствий наших действий.
Спустя два года после расставания мы ужинали вместе и разговаривали о повседневных вещах. Тогда я спросил у него еще раз, уже зная про себя, что больше никогда не вступлю в моногамные отношения: “Как ты сейчас относишься к сексу втроем?”. Он робко поднял глаза в мою сторону и сказал: “Вообще-то у меня сейчас полигамные отношения, я изменил свое мнение насчет этого”. Я был искренне рад за него, несмотря на то, сколько боли мы пережили в прошлом.
Верное решение за углом
Страх совершенно нормальное чувство. Нужно лишь понимать его природу, чтобы уметь договариваться с собой о принятии решений. Чаще всего люди боятся неизвестности, последствий, которые могут настигнуть нас после совершенных действий.
В пример можно привести гомофобию. По сути это слово означает “Бояться гомосексуальности”. Но люди на самом деле не напуганы, они недостаточно проинформированы. Отсюда и возникает тот самый “страх”, что с тобой может случиться, если ты начнешь углубляться в эту тему больше. Сам захочешь попробовать что-то подобное?
Тогда мы переходим к следующей ступени. Что произойдет, если ты попробуешь. Боишься, что понравится? Все вокруг узнают про это и будут тебя осуждать? Даже твои близкие не поймут, почему ты так поступаешь? Надеюсь все понимают, что мы уже не про гомофобию говорим.
Возникает только больше вопросов, согласен. Можно долго пытаться объяснить себе, откуда появляется это отчуждение к полигамии, но стоит хоть раз перестать смотреть на партнера, как на свою собственность и посмотреть, как на самостоятельную единицу.
Вы же не ревнуете своих близких друзей, когда они занимаются сексом с другими людьми. Хотя если задуматься, с близкими друзьями мы испытываем схожие чувства, что и с нашими партнерами, только эти отношения лишены сексуализации. Получается какие-то двойные стандарты.
У вашего партнера, как и у вас, есть свои потребности. Нет в мире двух людей, которые настолько бы идеально подходили друг другу, чтобы закрывать все потребности и не хотеть взаимодействия с другими людьми. Будь это дружба, романтика, родственные связи или секс.
Секс, это физическая потребность. С некоторыми людьми секс укреплен сильной эмоциональной связью, тогда мы можем называть это “заниматься любовью”. Но какие бы формулировки мы не придумали, ясно одно, обществу давно пора понизить планку важности отношения к сексу с другими людьми. Я не говорю, что нужно относиться к этому, как к чистке зубов, нет. Нужно очередное осознание, секс — может быть с разными людьми, отношения строятся не только на физической верности друг к другу.
Очередной пример
Уже почти год я в полигамных отношениях. Буквально на третьем свидании мы обсудили, как относимся к такому формату и проговорив основные моменты, начали учиться выстраивать подобные отношения. Для нас двоих это было впервые и еще долгие месяца после начала мы набивали “шишки” от встреч с другими людьми.
Каждый из нас внутри себя прорабатывал моменты, которые до сих пор задевали наши чувства и вызывали ревность по отношению друг к другу. Помимо этого мы часто испытывали комперсию, которая приносила нам реальное эмоциональное удовольствие. И это еще не все, впереди нас ждет большая работа в полигамии. Секрет этого довольно простой, мы говорим обо всех наших чувствах/переживаниях. Даже о тех, которые кажутся на первый взгляд невероятно глупыми.
Одно мы знаем точно. Моногамия для нас клетка, которую мы ни за что не выберем осознанно. У нас есть ресурсы для совместной работы и взаимоотдачи, которую мы видим в каждом новом обсуждении ситуации, где возникают мелкие трудности. Порой кажется, что нет проблемы, которую мы не смогли бы решить вместе.
Принуждение никогда не делает лучше
Последнее, что хотелось бы подчеркнуть. Если вы действительно моногамны и не имеете реальной потребности от взаимодействия с другими людьми, значит не пытайтесь угодить своему партнеру. Это не закончится ничем хорошим.
На данный момент точно неизвестно, откуда на самом деле берется полигамия, моногамия или полиамория. Врожденная или приобретенная эта потребность к выстраиванию отношений. В любом случае у вас есть возможность попробовать разные варианты и прийти к своему личному заключению, какой формат ближе всего лично для вас. Когда человек осознает свои потребности, он легко встречает людей со схожими взглядами.
